Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. ¡¡Me siento una adolescente!! ¡Estoy muy entusiasmada!
Cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, todo será perfecto.
Primer día de dieta: Un pedazo de queso fresco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está genial. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta: Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta: Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de manzanilla...
Estuve haciendo pis el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo manzanilla.
Cuarto día de dieta: Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada.... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta: Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso fresco frente a mí, vomito! Mi ensalada parecía reírse en mi cara... tengo que calmarme y concentrarme otra vez. Compré una revista con Cindy Crawford en la tapa. Esa es mi meta, no puedo perder el foco.
Sexto día de dieta: Estoy muerta. No dormí casi nada. Y lo poco que conseguí dormir soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un bollo...
Séptimo día de dieta: Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Una joda! Toda la semana comiendo pasto. Sólo me faltó mugir y perdí 250 gramos! El médico me explicó que es normal. La mujer a mi edad demora más en bajar de peso... El h... de p... me llamó además de gorda, vieja! Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta: Fui despertada por un pollo asado. Lo juro! Estaba en la punta de la cama bailando salsa. Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, bailando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer torta de fresas, lasagna y selva negra...Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia lo lancé por la ventana y quedó una m.....
Décimo día de dieta: Odio a Cindy Crawford.
Décimo primer día de dieta: Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como loca. En la oficina, las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta: Sopa. Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. Me hace trampa.
Décimo tercer día de dieta: La balanza no se mueve. ¡¡¡NO SE MUEVE!!!No perdí un miserable gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, me sugirió al psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta: El pollo me presentó unos amigos. El lomo es simpático, y la tarta, aunque está medio enojada, es muy dulce.
Décimo quinto día de dieta: Maté a Cindy Crawford! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. Me amenazó con un trozo de jamón.
Décimo sexto día :No estoy más a dieta.Enojádisima con el pollo, me lo comí junto con el pan.Y arremetí con la tarta.Ella realmente era muy dulce!
Cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, todo será perfecto.
Primer día de dieta: Un pedazo de queso fresco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está genial. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta: Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta: Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de manzanilla...
Estuve haciendo pis el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo manzanilla.
Cuarto día de dieta: Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada.... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta: Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso fresco frente a mí, vomito! Mi ensalada parecía reírse en mi cara... tengo que calmarme y concentrarme otra vez. Compré una revista con Cindy Crawford en la tapa. Esa es mi meta, no puedo perder el foco.
Sexto día de dieta: Estoy muerta. No dormí casi nada. Y lo poco que conseguí dormir soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un bollo...
Séptimo día de dieta: Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Una joda! Toda la semana comiendo pasto. Sólo me faltó mugir y perdí 250 gramos! El médico me explicó que es normal. La mujer a mi edad demora más en bajar de peso... El h... de p... me llamó además de gorda, vieja! Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta: Fui despertada por un pollo asado. Lo juro! Estaba en la punta de la cama bailando salsa. Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, bailando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer torta de fresas, lasagna y selva negra...Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia lo lancé por la ventana y quedó una m.....
Décimo día de dieta: Odio a Cindy Crawford.
Décimo primer día de dieta: Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como loca. En la oficina, las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta: Sopa. Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. Me hace trampa.
Décimo tercer día de dieta: La balanza no se mueve. ¡¡¡NO SE MUEVE!!!No perdí un miserable gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, me sugirió al psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta: El pollo me presentó unos amigos. El lomo es simpático, y la tarta, aunque está medio enojada, es muy dulce.
Décimo quinto día de dieta: Maté a Cindy Crawford! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. Me amenazó con un trozo de jamón.
Décimo sexto día :No estoy más a dieta.Enojádisima con el pollo, me lo comí junto con el pan.Y arremetí con la tarta.Ella realmente era muy dulce!