Chiste

Un día, Eduardo fue a cazar osos.Al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó
Entonces, sintió un golpecito
sobre su hombro y, al darse la vuelta,vio un gran oso negro que le dijo:
“Tienes dos opciones te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.”
Eduardo decidió agacharse
Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso negro.
Cuando por fin lo encontró, le disparó.
Entonces, sintió de nuevo
otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme oso gris,más grande aún que el oso negro,que le habló y le dijo:
“Lo que has hecho te va a doler,pero tienes dos opciones te doy zarpazos hasta la muerte
o dejas que copule contigo.”
Nuevamente, Eduardo se agachó.
Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso gris
Pasaron muchos meses hasta que Eduardo
logró recuperarse del todo.Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡venganza!
Cuando logró encontrar al oso gris,apuntó, disparó y...
... de nuevo sintió un golpecito en el hombro.Cuando Eduardo se giró,vio a un gigantesco oso polar que,mirándolo fijamente, le dijo


Admítelo, Eduardo.Tú no vienes a cazar

parece que le gustaba otra cosa.....

¡Anda que era tonto el Eduardo!

es queeee.....donde se ponga un buen oso.......

jajajajajajaja

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto: "Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien: copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el hijoputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité '"CU-CU'" otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que había sido. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que a las 12 en punto, tal y como e había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo. Pero entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Temblorosa, le pregunté: "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!". Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
Vomitó en el pasillo.... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... , se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:

Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...



Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida substancialmente
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:

Cerebro, Eva, cerebro...

El de la mujer borracha es bueno,pero el de adan y eva......

Jajajaja que buenos!!!

Un señor esta en el autobus y se nota un moco, disimuladamente intenta sacarselo, pero el moco se resiste, es muy compacto y vuelve al sitio (donde esta agarrado fuertemente)
El hombre ya enfadado sin ningun tipo de miramiento se introduce el dedo y empieza una lucha con su moco.

La señora que tiene a lado le dice: OIGA USTED YA ESTA BIEN NO?

A lo que el señor muy disgustado y enrabiado con su moco le dice: Disculpe usted señora pero es que tengo un moco aqui enganchado y por más que lo intento no lo puedo sacar y me molesta mucho.

La señora conmovida por la expresion del hombre decide ayudarle con un pañuelo pero nada, se acerca pero vuelve rapidamente dentro una y otra vez el moco como si de un muelle se tratase burla los intentos de la pobre mujer que haciendo de tripas corazón le intruce el dedo en la nariz y aunq logra tocar el moco, no puede sacarselo....
Poco a poco el hombre y el moco se vuelven el centro de atencion del autobus y todo el mundo quiere probar a sacar el moco...

El conductor..
frena el autobus y adelanta a la gran fila de aspirantes para la extraccion del moco...Harto del barullo que se habia formado!!!
Agarra al hombre por las orejas.....
gira su cabeza levemente................
Apoya sus labios en el orificio nasal.......


........................................aspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fuertemente.

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhussssssssussssssssssssssssssssss
ass!!!!



¡TOME EL MOCO Y EL OJO!

JAJAJAJAJA NO SE SI ASI HACE GRACIA PERO YO ME REI UN MONTON CUANDO ME LO CONTARON JAJAJAJA!!
Siiiiii ya seé, que es un pelin guarro jajaja... SORRIIIIII

<div class='quotetop'>CITA(ozelui @ May 31 2007, 09:24 PM) <{POST_SNAPBACK}></div>

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:

Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida substancialmente
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:

Cerebro, Eva, cerebro...[/b]

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Jajaja..... Que bueno este!!!!

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
-Bah, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Tan real como la vida misma!

<div class='quotetop'>CITA(ozelui @ May 31 2007, 09:24 PM) <{POST_SNAPBACK}></div>

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:
Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida substancialmente
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:

Cerebro, Eva, cerebro...[/b]

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<div class='quotetop'>CITA(Marián @ May 31 2007, 09:42 PM) <{POST_SNAPBACK}></div>

Un señor esta en el autobus y se nota un moco, disimuladamente intenta sacarselo, pero el moco se resiste, es muy compacto y vuelve al sitio (donde esta agarrado fuertemente)
El hombre ya enfadado sin ningun tipo de miramiento se introduce el dedo y empieza una lucha con su moco.
La señora que tiene a lado le dice:

OIGA USTED YA ESTA BIEN NO?
A lo que el señor muy disgustado y enrabiado con su moco le dice: Disculpe usted señora pero es que tengo un moco aqui enganchado y por más que lo intento no lo puedo sacar y me molesta mucho...[/b]

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jajajaja

jajajaja ,sois unos cachondos!!

El de Jesucristo buenisimo....jajajajajajajaja.

“ Cosas de la casa real ”
Según se cuenta, la familia real, tiene por costumbre después de la cena
jugar a las adivinanzas bajo la dirección de doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta
entrañable costumbre decidieron jugar para que Leticia se fuera
familiarizando, así que doña Sofía empezó el juego:
primera adivinanza:
"larga y afilada cual estilete, por la punta saca y
mete, y por detrás lleva el ojete".
“ Eso debe ser una polla, ¿no? “
¡Por dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que doña
Leticia se va.
Mama, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco ira
aprendiendo.
Está bien, le daré otra oportunidad.
Segunda adivinanza:
“grande la quisiera que entre las piernas no me
cupiera”.
Eso sí es una polla ¿no?
¡Por todos los santos¡, es una yegua. Felipe, el bolso de la señora
que doña Leticia se va.
mama, por favor. disculpala que viene de tve, y ahí son muy
blasfemos, dale otra oportunidad.
está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar.
tercera adivinanza:
“entra duro, sale blando, y además chorreando”.
ejem…. ¿no es una polla?
dios del amor hermoso, es un churro. felipe, el bolso de la señora
que doña leticia se va.
mama, por favor, disculpala que está nerviosa, dale la última
oportunidad.
está bien, la última, pero ninguna más.
cuarta adivinanza: cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante
escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Felipe, dame el bolso que me voy, pero eso es “una polla como
una olla”.

jajajajaj

jajajaja , la cruz contesta,jajaj