Me ha llegado este email hoy, y aun no puedo dejar de reir mientras lo leo,jajajaja
Ahí va:
LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA...
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO
Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.
ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
NO TIENE DESPERDICIO.
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS!!
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.
-Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que
jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela.
-Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me
depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
-Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
- Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.
- A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar .
-Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder.
-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo
las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD.
- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje .
-Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
- Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .
- Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
- Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
-Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir
sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es
mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo
Ahí va:
LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA...
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO
Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.
ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
NO TIENE DESPERDICIO.
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS!!
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.
-Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que
jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela.
-Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me
depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
-Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
- Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.
- A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar .
-Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder.
-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo
las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD.
- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje .
-Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
- Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .
- Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
- Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
-Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir
sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es
mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo