María : Cómo ser pija, consejos

#1
María , aquí te dejo unos consejillos para ser pija.

DICCIONARIO PIJO-PRACTICO

El término "pijo" se emplea popularmente para designar a las personas sibaritas (individuos dados a placeres y regalos), a las cuales además les gusta hacer ostentación.
Veamos unos prácticos consejos, a modo de preguntas y respuestas, para ser un buen pijo.



¿Cómo debo vestir?
Bien y caro. Toda tu ropa y complementos personales han de ser de marcas de contrastado prestigio internacional. Viste prendas con el logotipo bordado en un sitio bien visible para el resto de los mortales. Y, por supuesto, presume del precio de todo lo que te compras. Recuerda que eres un pijo.


¿Mi reloj también ha de ser caro?
Naturalmente, el segundo fin de un reloj es marcar la hora, el primero es que los demás sepan que has dado una buena pasta por él al tío de la relojería.


¿Y mis gafas?
Con las gafas, complemento muy llamativo, se tienen que aplicar los mismos criterios que con el reloj: lo primero es lucirlas y lo segundo es que te corrijan tu cortedad de vista.


¿Puedo usar lentillas?
Sí, pero no te olvides de mencionarlo en cada reunión de amigotes, no vaya a ser que no se den cuenta de que las llevas.


¿Mi nombre ha de ser Borja?
Si eres mujer no. Evidentemente, todos los pijos no podéis llamaros Borja o Borja Mari, al igual que todos los amarillos del Vietcong no pueden llamarse Charly. Deja de preguntar tonterías.


¿Debo cuidar mi cuerpo?
Indudablemente, los salones de belleza han de ser tu segunda casa. Si eres cejijunto ya sabes lo que te toca hacer.


¿Qué hay de la belleza interior
La belleza interior es para los feos, tú eres un pijo.


¿Cuál debe ser mi forma de hablar?
A ser posible, pronunciando la ese de forma africada (Esftamosf muy contentosf). Tranquilo, nadie te dirá que acudas al logopeda.


El teléfono móvil es obligatorio, ¿no?
Sin lugar a dudas, lo has de llevar siempre encima y siempre conectado, incluso en el cine (imagínate las importantes llamadas que te puedes perder si lo apagas durante la emisión de una película).


¿Qué pasa si nadie me llama?
Pues que tus amigos empezaran a reírse de ti. Apáñatelas como puedas para que no tenga lugar esa tan lamentable circunstancia.


¿Es obligatorio poseer muchos equipos electrónicos de consumo (DVD, equipo de música, etc.)?
Me gusta que me hagas esa pregunta. Evidentemente no son tan importantes como la ropa o el móvil porque, por ejemplo, un reproductor DVD no lo llevas puesto por la calle, pero si pretendes invitar a tus amigos a tu casa, es muy importante que vean que posees muchos de estos artilugios y todos de buena calidad.


¿Pero, a la hora de comprarlos, cómo sé cuáles son mejores y cuáles peores?. Me pierdo en la primera página de los catálogos
Como le pasa a la mayoría de enteraos como tú, pero, no te preocupes, limíjuliae a elegir un equipo caro de una marca conocida.


¿Qué modelo de coche debo conducir?
Buena e interesante pregunta. No hace falta que vayas en limusina, pero tampoco te las quieras dar de niño rico guiando un Opel Corsa. Gásjuliae los cuartos, leñe.


¿Estoy obligado a ir a esquiar?
Sí, ¿cuando has visto a un pijo que no lo haga?. ¿Que no te gusta?, ¿que te parece un estúpido deporte?. Es igual, ve de vez en cuando. No olvides desplazarte a Baqueira Beret cuando esté allí el rey.


¿Puedo apuntarme a un gimnasio?
Sí, ya que el atuendo deportivo, con tanta marca, da mucho juego en el mundo pijo.


¿Bajo qué criterios he de elegir a mi pareja?
Puedes emplear los criterios que quieras, la única restricción es que todos ellos han de ser de tipo económico y de actitud respecto a la apariencia.


¿Cuál debe ser mi círculo de amistades?
Pues, si eres un poco listo, tu círculo de amistades debe estar formado por individuos más pudientes que tú.


¿He de enterarme del precio de los regalos que me haga mi pareja?
Sí, y, además de eso, has de pregonarlos a los cuatro vientos.


¿Y he de decir a los demás los precios de los regalos que yo hago?
Pues claro, coño.
La vida de un pijo es un derroche.


¿Tengo que invitar a mis amigos?
De ninguna manera, una cosa es ser pijo y otra es ser gilipollas; cada uno que se pague lo suyo.


¿Debo ser delicado?
Un buen pijo ha de serlo, acostúmbrate a pronunciar la frase ¡qué asco!, cada vez que veas algo que no te gusta. No comas cualquier comida y no se te ocurra llevarte un bocadillo a una excursión, ¿para qué están los restaurantes caros?.


¿Debo viajar?
Sí, para después contarlo.


¿Puedo desplazarme en autobús?
El autobús es un medio de transporte totalmente vulgar y borreguero. Que no me entere yo que lo utilizas


¿Me debe interesar la política?
¿Por qué tendría que interesarte, acaso no sabes que todos los políticos son pijos?.


¿Qué pasa si me he criado en un barrio humilde?
Avergüénzate de ello, cállatelo como una puta. Tú no eres un político al que le dé prestigio el haber estado preso en tiempos de Franco o el haber pasado hambre (suponiendo que exista algún político que haya tenido el estómago vacío alguna vez, quitando a Mahatma Gandhi y a pocos más); tú eres un pijo, tenlo siempre presente.


Ser pijo sale muy caro y yo no vengo de familia adinerada, ¿cómo puedo afrontar tanto gasto?
Pues como hacen miles de gilipollas que están en tu misma situación: viviendo con el agua al cuello.


¿Qué pasa si todos mis bienes están a la altura pija, pero vivo en un piso de mierda?
Es otra muy frecuente circunstancia; lo que tienes que hacer es no invitar a tus estúpidos amigos a tu casa. Si la situación se vuelve insostenible, hipotécate para comprar una casa de acuerdo con el nivel de vida que quieres aparentar.
 
#5
EL idioma PIJO
TEMA 1. EL VOCABULARIO PIJO : SABER HABLAR

Frases y expresiones imprescindibles para ir por la vida (SI KIERES SER PIJO)

1. Si algo te gusta......... es SUPER

2. Si te gusta mucho.... es SUPER-SUPER

3. Si ya es la hostia....MOLA MAZO (con está, consigues 10 puntos estrella)

4. Cuando pedimos o rogamos algo: PORFAPLIS (siempre todo junto)

5. Adjetivos de uso habitual (no hace falta que algo te mole mazo para usarlos):

Ej. Fantástico, Fenomenal, Autentico, Ideal

Ej. "Hoy he visto a la fantástica de Rosa,tía!"

" Vale, quedamos a las diez, fenomenal"

6. No se dice simplemente "no", sino "PARA NADA"

7. Para dar más énfasis, utiliza el "... QUE NO VEAS"

Ej. "Hace un calor que no veas"

8. Lo máximo es decir "MOLAMAZOQUENOVEAS" (imprescindible para obtener el First Certificate)

9. IMPORTANTE:

Los novatos en este campo utilizan la expresión "TE LO JURO POR SNOOPY", creyendo que están en lo más "in". Si bien esta frase tuvo auge hace un tiempo,hoy en dia está desfasada.Lo correcto es decir:

"TE LO JURO POR LA COBERTURA DE MI MOVIL"

TEMA2.LA PRONUNCIACIÓN:COMPLEMENTO DE VOCABULARIO "IN".

1-Se aconseja remarcar la "L" final.

Ej: IdEaL

2-Imprescindible pronunciar mucho la "S".

Ej:"Es Fantassstico"/"oye por SsSNopi"
 
#7
jo tía , no sé de donde sacas esto pero molamazoquenoveasquetecagas , tía:shock: , vamos , que te lo juró por la cobertura de mi movil , que no tengo.
Ideallllllllllll
 
#11
jajajaja, esto me encanta, jijiji
A ver que lo de telo juro por snoopy ya se pasó de moda, ahora se dice : Júramelo cari!!!!, te lo juro por mis dolçe!!!.
Otro apunte, lo de mola mazo es para principiantes, los expertos usan Maravilloso, y si es el inglés mejor : Marvellous!!!!!.
Más expresiones:

-Me ha dejado Muerta en la bañera
-No se puede ser más ordinaria qu tú, cari....
-Cuando algo te gusta mucho : es un escándalo, nena!
-Cuando alguien va mal vestido no es hortera: es horrorosoooo
-Si quieres atenuar el pijo sólo has de añadir a todo el "isimo", maravilloso: maravillosísimo
- Los adjetivos son: fantástico, fabuloso, ideal, divino, maravilloso, in, de muerte, escandaloso...

jajajaja, mañana la segunda clase a impartir,jajjaja
 
#15
<div class='quotetop'>CITA</div>
Muy bueno... me lo he pensao y casi que no quiero ser pijo...[/b]
Me pasa lo mismo. No podria ser pija ni aunque me emplease a fondo en ello, cosa que no pienso hacer.
Si me compro cosas de marca es porque me gustan y desde luego no lo voy diciendo y no me compro una camiseta de esas que pone en letras enormes ARMANI, ni loca (que horterada). Hay que ser... pagas una pasta y encima hago publicidad gratis. Soy de las que corta las etiquetas a todo, vaya que se asomen y eso si es una ordinariez. La ostentacion, me parece el culmen del mal gusto y el mal gusto el un agravio a mis refinados sentidos.


PS: Ah , se me olvidaba. Voy a esquiar (bueno hace tres años que no voy). Aprendi de pequeña porque mi colegio organizaba excursiones muy economicas. Despues tetome el sky porque tuve un novio suizo varios años y el habia sido profesor de sky y le visitaba con frecuencia, hasta vivi alli seis meses; y despues continue porque a mi actual novio le gusta esquiar. Tengo el mismo traje hace no se cuantos años y me trae al pairo que este pasada de moda, es bueno, me sirve y basta.

Pa las pijas del foro ( en el supuesto de que las haya), mi mendalerenda ha paseado palmito por las pistas de San Moritz, Gsatad, Zermat, etc. Hala, a ponerse verdes de envidia.


Hoy me siento destroyer ja,ja,ja, se acabo la Julia sentimentaloide
 
#16
Comoooo, has pasado por las mejores pistas y no me has llamado?, muy mal!!

Pero mira, esto es como ser cualquier otra cosa, yo no sé porque se le tiene tanta tirria a los Borja Mari, son repelentes, pero son gente encantadora, yo tengo una amiga ,hija de un conocido Arquitecto en las islas,es tonta como ella sola, tiene un pavo que se lo pisa, pero yo la adoro, ella es así, porqué no, cada uno es como es, luego es generosa, y siempre que la he necesitado ha estado allí.

Vivan los pijosss!!!,jijijij
 
#17
Por cierto, os cuento la historia,jaja (que chafardera)
Primero puntuar que mis padres nunca tuvieron mucho dinero, mi padre es carpintero y mi madre límpia, pero no sé porqué ella se fijó en mi, y empezamos a ser muy buenas amigas.Se llama Vero, y cuando nació ya nació apestada de billetes, y con 10 años ya era pija, íbamos a jugar y la traía el chófer. Más mayores, de adolescentes, recuerdo que vi por primera vez algo Chanel, llevaba una falda blanca y negra, le pregunté que le había costado, me dijo: osea, cari, no lo sé, pasé la visa, y firmé, no me acuerdo, y mi otro amigo, fan de la revista Vogue, me dijo, le ha costado 75.000 pts,jajaja, . cuando llegaban nuestros cumples, ella llegaba con un reloj carísimo de regalo, nos invitaba a su "casa" muchos fines de semana, a todo lujo y confort, pasé una noche vieja, cuando tenía 17 años, que ni la Presley,jajaja.
Me daba rabia que se rieran de ella porque hablaba así, que la criticaran y la despreciaran porque ella era así, y siempre salía a su defensa, por eso me gané lo de pija, a ella la llamaban la marquesita. Cuando cumplió 18 años su regalo fue un Porsche negro en un lazo gigante en el jardín. Bueno, cuento todo esto porque , un día, se enamoró, se enamoró como una loca, de un chico que trabajaba de repartidor con el camión, jajaja, me río, de pensarlo, ella tan finísima, y el tan rudo. Y lo dejó todo por él!!!, se fueron juntos a vivir a un piso, y ya hace años de eso. Pero.....sigue teniendo ese acentillo megadivino y ese pavo auténtico, ella es así,genial,jajaj
 
#18
Jijijiji , que gracía.
Y te creo cuando dices que "ella es así , autentica"
Yo tengo dos cuñadas montadas en el euro.Hermanas de mi contrarío las dos.
Una , muy natural , muy humilde.
La otra......madre mía de mí vida!!! Lo que conocemos por nuevos ricos.Es simplemente insoportable.Y patética.Y por supuesto ,anti-natural total.
Asi que puestos a elegir , me quedo con tu amiga!
 
#20
Pues yo conocí a un chico pijo que era muy majo. Resulta que le diagnosticaron diabetes hace poco (es el hijo de una amiga de mi madre): En el fondo ahora es buen chico, pero los amigos que tiene...
me caen muy mal. Creo que acabarán por comerle la cabeza...

Y tengo primos pijos, y gays. Y son muy simpáticos.
Estoy con Tallulah: vivan los pijos!