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una de chistes

#1
y por qué no escribir un tema dedicado a nuestros mejores chistes, escribo el primero, que por cierto va de gatos:
- Dos presos, uno listo y otro tonto se fugan de la cárcel, van caminando por el tejado, esquivando las luces de los vigilantes, cuando el primer preso tropieza y hace ruido con una teja: -alto, quién va!-dice el vigilante, y el preso -miauu, miauu- el vigilante dice, bah, un gato, en eso que siguen caminando y tropieza el segundo preso:- alto, quien va! otra vez el vigilante, y dice el preso: -¡otro gato!!!!!!
, espero que os guste la idea y que escribáis muchos chistes
 
#2
Allá va otro de animales:

Un ladrón entra a una casa en la noche. Enciende su linterna iluminando su alrededor y busca valores para robar, toma un CD player y lo pone dentro del la bolsa, en ese momento una voz con resonancia de eco, en la oscuridad dice:
-Jesús te esta mirando
El ladrón prácticamente salta del susto, apaga su linterna y se queda duro. Después de un largo rato, al no oír nada más se fricciona sus manos heladas y se promete a sí mismo unas largas vacaciones después de un trabajo grande Vuelve a encender su linterna y comienza a buscar más valores que robar. Justo cuando agarra un estéreo y desconecta los cables, claro como una campana él escucha:
-Jesús te esta mirando
Totalmente desconcertado y temblando, ilumina a su alrededor buscando frenéticamente el origen de la voz. Finalmente en el rincón de la pieza ve un Loro sobre una barra.
-¿Tu has dicho eso? - le dice al Loro
-Sí - confiesa el Loro, mientras se sacude el plumaje.
-Yo solo te estoy advirtiendo
El ladrón Indignado dice
-¿Quien te crees que eres para advertirme de nada ?
-Moisés - replica el Loro.
-¿Moisés? - dice el Ladrón riendo
-¿Qué tipo de personas son las que nombran a un Loro Moisés?
El Loro prontamente responde:
-El mismo tipo de gente que nombra a un Pastor Alemán, Jesús
 
#3
Y otro más:

Un tipo tenía un loro y de vez en cuando se ponía en contacto con amigos que tenían "loras" para que el lorito se "desahogase" un poco. El día del cumpleaños del loro, el dueño lo lleva a la tienda de pájaros y le dice al loro que con que lora prefiere hacerlo. El loro señala una y el dueño del loro le pregunta al de la tienda que cuánto le cobra por dejar que el lorito lo haga con la lora.
- ¡Uy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un montón. No puedo cobrarle menos de 5000.
- ¿Cómo? ¡Si eso es lo que me cuesta a mí!
Pero como es el cumpleaños del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan más intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre.
El loro está desplumando a la lora, arrancándole las plumas con su pico.
- ¿Pero qué haces?
- ¡Por 5000 la quiero ver desnuda!...
 
#6
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
 
#7
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Anda, ¿ya no bebes? ¿Por qué?
- Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡Y la vi doble!



Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y.........LULU.


En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante.
El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
¿Cómo respiras por eso tan pequeño?
 
#9
dos amigos se encuentran y se cuentan las vacaciones:
-pues me fui de safari- comenta uno-, y si te cuento lo que me pasó...
-cuenta, cuenta
-pues iba en el grupo por la sabana, y me entraron ganas de hacer aguas, por lo que me separé detrás de unos matorrales, y cuando estaba con los pantalones bajados, oigo detrás de mí "aaaaaghrr", y era el león más impresionante que he visto en mi vida,
-¿y qué hiciste?
- pues salí corriendo, corriendo, y el león detrás mío, y cuando ya estaba a punto de cogerme, se escurría y yo seguía corriendo, así por tres veces, hasta que conseguí subirme a un árbol y me salvé
- ¡Dios mío! si me pasa eso a mí me cago _responde el amigo-.
-¿¿Y en qué te crees que se escurría el león???
,

P.D. me gustan los chistes
 
#11
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo...
 
#12
Diversos personajes se acercaron a la sede de la
famosa Guía Guinness de records mundiales para "renovar
sus títulos. Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena
de alegría: - ¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos
salía saltando y de lo más contento - ¡¡Todavía no hay nadie más
pequeño que yo!! Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus
orejas: - ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones..- A
los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta
¡¡¡¿¿Quién coño son la Alcaldesa de Marbella y
sus putos concejales??!!!
 
#16
esto no son chistes, son respuestas de alumnos en exámenes REALES, que disfrutéis:

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto. (hay que ver la mano que debía tener césar de un hostiazo todos al agua)



EXAMEN DE MÚSICA

Se ha respetado al ortografía original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (obviamente unos delante y otros detras no los colocarán unos encima de otro)


Características generales de la música barroca.

Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista. ( )

Beethoven.

Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica. ( claro y además de sordo, tuvo un vida muy larga, xk de su epoca a la de franco...)

Vocabulario musical.

Define...

- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros ( pero el que lleva la varita no es el mago??)
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo (es decir con barba)
- Soprano: esto no lo se ( yo tampoco)
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas ( recordad unso delante y otros detras sino no es orquestra)
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español,
de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.






Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro). ( cómo que no te has traído la regla!! y tu dices ser estudiante?)


Esqueleto de la pantorrilla.

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. ( este tio no se dobla ni que lo intenten)


El cerebro.

Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.......... ( un estudiante ha logrado lo que nadie a logrado, escribir más rapido que pensar)



Aves prensoras.

Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucha agua. ( y si se ha secado la prensa, ke?)



Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.

El pollo. (sin comentarios)



Depuración del agua.

Se hace por los rayos ultraviolentos ( si es que ya no se puede vivir en este mundo que hasta lo rayos se vuelven agresivos)


Anfibios.

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac". ( que quede claro que sólo es un hendidura no un agujero)




Ejemplo de caro.

El cocodrilo. ( eso depende de la marca)



Ejemplo de parásito interno.

Las vísceras. ( pues hay que ver tantos años y ellas alli alimentandose de nosotros)



División de los moluscos.

Gasterópodos, bivalvos y simios. ( el chimpancé un conocido molusco, no lo habéis probado al vapor?)



Productos volcánicos.

Las bombas atómicas.



Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

Centauros. ( hay que ver los derivados que llegan a formar)



Las algas.

Son animales con caracteres de vegetales. ( a ver o son animales o son vegetales pero los dos no puede ser)



Antibióticos.

El alcohol, algodón y agua oxigenada. ( el algodón que no falte)



Aves prensoras.

Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ( el colorido del cuervo, es magnifico nadie ha visto jamas colores tan vivos como los del cuervo)



Glaciares.

Pueden ser por erosión y por defunción. (pero como funcona eso, vas priemro a buscar el certificado y depsue sal cementerio? o komo va?)



Moisés y los israelitas.

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. ( pobres padres)



La soberbia.

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( muy bien explicado, apoyo la moción)



El Cid.

Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos. ( y luchó con unos molinos que rsultaron ser cuatreros, enotnces el sheriff que no era otro que un detective llamado holmes...)



Qué río pasa por Viena.

El Vesubio azul. ( el vesubio azul que solidifica el agua para sacarla por el crater)


Fases de la Luna.

Luna llena, luna nueva y menos cuarto. ( y menos veinte?)



Odontólogo.

Carnívoro que se alimenta de presas vivas. ( definitivamente no voy a volver a ir al dentista)



Afluentes del Duero por la derecha.

Son los mismos que por la izquierda. ( es que se van cruzando formando un bonita trenza)


LaFe.

Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.



Músculos del cuello.

Electrocleidomésticos. ( como la nevera, el friegaplatos y la lavadora)



El hombre primitivo.

Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. ( solo debo hacer un corrección sigue refugiandose en las tabernas)



Los cuatro Evangelistas.

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo. ( existen 3 clases de personas las que saben contar y las que no ( homer simpson))



La catedral de León.

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. ( la arquitectura romano-americana de alli el coliseum que no era para las luchas de gladiadores sino para la superbowl)


Formación de las cordilleras.

Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ( normal, si fuera cómo setas no me gustaria estar en el punto donde creciera la cordillera)



¿Qué es la atmósfera?.

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. ( Ojo al dato , el temblamiento y otra cosa vigilad con lo rayos sísmicos que ya habéis visto que estan violentos)


Movimientos del corazón.

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. ( me abstengo de comentar)



Círculo.

Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. ( sencillo pero lógico)



Averiguar si es primo el número 2639.

Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. ( si esta bien sumele , no se le vaya a olvidar cómo lo de corregir)



Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. ( pues vaya faena le hicieron a esas personas)



Etapas más importantes en la evolución del hombre.

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. ( ya es corta de por si cómo par hacer más corta todavía nuestra historia)


El anarquismo.

Es una ideología racional y astringente.



Marco Polo.

Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. ( pretendía y lo consiguió, un hombre que lo que se porponía lo conseguía)



Acueductos.

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. ( es que par air cargando cubos uno se cansa mucho)





Los marginados.

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. ( es lo más obvio que no posean privilegios)



La nobleza.

No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... ( buff , es que nacer sin tener sangre , que tenían horchata?, la tostadora del pan que no falte)



Países productores de miel.

La Granja de San Francisco ( esa tele lo que hace)



Partes del insecto.

Son tres: in-sec-to ( en dos palabras IM-PRESIONANTE)



Capacidad pulmonar:

Es de unos cinco mil litros ( vaya tanque que tenemos!! )



Definición de rumiantes:

Son los que eruptan al comer ( pues vaya falta de educación)


Un parásito interno del hombre:

El langostino ( yo quiero uno de esos)



Reproducción sexual:

Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. ( es que sino fermente se ve que no sale bien, pasará cómo en el vino que cuanto más fermente más buen eso?)

Derivados de la leche:

La vaca (?????, cómo se deriva la vaca para llegar a la leche???)




Dimorfismo sexual:

El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. ( en general creo que suele ser así , el que sea más o menos larga ya depende de si el individuo en cuestión es más o menos agraciado)



Explica algo del Greco:

Era bizco ( cómo quevedo pero en los ojos)




El mendelismo:

Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles ( el caracol es un ayudante de laboratorio muy eficaz lástiam que sea un poco lento)



La sal común:

Tiene un curioso sabor salado ( la verdad es que si que es curioso el sabor salado de la sal, no se porque será?)



Palabra derivada de luz:

Bombilla (Para alumbrar el período de derivación de la leche en vaca)


La abeja:

Se divide en reina, obreras y "zagales" ´
 
#20
- Mariano parece que quieres mas al gato que a mi
- Que no, tonta, os quiero igual.

otro

Dos amigas que estan hablando:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.