una de chistes
- Autor de tema rrodriguez
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Para Tallulah y el resto de l@s chisteadict@s, otra hornada de chistes:
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
-Cáncer, señora, cáncer...
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
¿Cómo se llama a uno del Lepe encima de un burrro?
- Un burro de dos pisos…
¿Madre puedo ir a ver el eclipse?
- Si Manolín, pero no te acerques demasiado.
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???…Dónde…?
Se abre el telón…
Aparece un gitano…
Desaparece el telón…
Entra uno en una farmacia:
- Quiero Colgate!!
- Y yo matate y asesinate!!
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos..
- ¿ De grandes…?
- No, de pelos.
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y unos doscientos detrás.
En unos grandes almacenes.
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?
El guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo.
- ¿Por qué se lo ha pasado en rojo?
- Perdone, pero es que soy daltónico.
- ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
- He ido al médico y me ha quitado el wiskie, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tu vienes del médico o de la aduana?
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De puta madre, macho.
Entre copa y copa, un borracho le dice a otro:
- Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa.
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes, tan grandes no tenemos!
Alo, carniceria?
-No, zapateria.
-Ah, disculpe, me equivoque de numero.
-No importa, traigalos, se los cambiamos.
Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos, el próximo llegará cuando la aguja pequeña esté en el 12 y la grande en el seis.
-Venancio, ayúdame hombre a buscar mi oreja.
-¿Cómo? Te cortaste tu oreja.
-Sí, ayúdame.
-.....¡Manolo! ¡He encontrado tu oreja!.
-¡No hombre, esa no es! La mía tenía un lápiz.
- Abuelo has visto el TRIPPY que había encima de la mesitaaaa?
-Noooo.. Y tu has visto el Dinosaurio que hay en el pasilloooo
- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
Un hombre entra en un bar , levanta el dedo meñique y el anular, y dice:
-Me pones cinco cañas para los de la serreria.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, segnor alcalde, los aros olímpicos no se leen
Dos Gallegos: -
- Sabes, al fin-al encontré trabajo en Santiago
- De que ?
- De Compostela.
Un informático estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos.
Informático: Anoche conocí a una pelirroja espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Informático: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Informático: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Iinformático: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Iinformático: Entonces me quité la ropa, la agarré y desnudé completamente, estaba hermosa, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva Notebook...
Amigos: Ahjaaaaaaaaajaaaaaa!, ¡ Tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.
Y.... cuentá, cuentá...... ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara ......
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
-Cáncer, señora, cáncer...
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
¿Cómo se llama a uno del Lepe encima de un burrro?
- Un burro de dos pisos…
¿Madre puedo ir a ver el eclipse?
- Si Manolín, pero no te acerques demasiado.
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???…Dónde…?
Se abre el telón…
Aparece un gitano…
Desaparece el telón…
Entra uno en una farmacia:
- Quiero Colgate!!
- Y yo matate y asesinate!!
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos..
- ¿ De grandes…?
- No, de pelos.
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y unos doscientos detrás.
En unos grandes almacenes.
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?
El guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo.
- ¿Por qué se lo ha pasado en rojo?
- Perdone, pero es que soy daltónico.
- ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
- He ido al médico y me ha quitado el wiskie, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tu vienes del médico o de la aduana?
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De puta madre, macho.
Entre copa y copa, un borracho le dice a otro:
- Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa.
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes, tan grandes no tenemos!
Alo, carniceria?
-No, zapateria.
-Ah, disculpe, me equivoque de numero.
-No importa, traigalos, se los cambiamos.
Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos, el próximo llegará cuando la aguja pequeña esté en el 12 y la grande en el seis.
-Venancio, ayúdame hombre a buscar mi oreja.
-¿Cómo? Te cortaste tu oreja.
-Sí, ayúdame.
-.....¡Manolo! ¡He encontrado tu oreja!.
-¡No hombre, esa no es! La mía tenía un lápiz.
- Abuelo has visto el TRIPPY que había encima de la mesitaaaa?
-Noooo.. Y tu has visto el Dinosaurio que hay en el pasilloooo
- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
Un hombre entra en un bar , levanta el dedo meñique y el anular, y dice:
-Me pones cinco cañas para los de la serreria.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, segnor alcalde, los aros olímpicos no se leen
Dos Gallegos: -
- Sabes, al fin-al encontré trabajo en Santiago
- De que ?
- De Compostela.
Un informático estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos.
Informático: Anoche conocí a una pelirroja espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Informático: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Informático: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Iinformático: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Iinformático: Entonces me quité la ropa, la agarré y desnudé completamente, estaba hermosa, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva Notebook...
Amigos: Ahjaaaaaaaaajaaaaaa!, ¡ Tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.
Y.... cuentá, cuentá...... ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara ......
Frases celebres y sus verdaderos autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Bueno, esto tecnicamente no son chistes, es un perfil psicológico de nuestros "heroes" de la infancia....
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito,Y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Además, siempre va acompañado de Robin, un adolescente al que también le gusta disfrazarse
Perfil psicologico:Maricón, con personalidad múltiple , pedófilo y tendencias sado-masoquistas
Popeye:Un marinero con un solo ojo, que se pasa la vida peleando por el amor de una mujer que...Además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa
Perfil psicológico:Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan más... que su familia entera, y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales
Perfil Psicológico:Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
El Increíble Hulk
octor en medicina y en química y sabe Dios en qué más... Que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta
Perfil Psicológicooble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico
Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado. Se pasa la vida con los “munchies”, todo el día comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil Psicológico:Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante
Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil Psicológico:Homosexual, exhibicionista y fármaco- dependiente
Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente....si no que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo, lo muestran como gay que asumió su rol de “maraca”.
Perfil Psicológico:Bisexual, transvesti y psicópata abusivo
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito,Y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Además, siempre va acompañado de Robin, un adolescente al que también le gusta disfrazarse
Perfil psicologico:Maricón, con personalidad múltiple , pedófilo y tendencias sado-masoquistas
Popeye:Un marinero con un solo ojo, que se pasa la vida peleando por el amor de una mujer que...Además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa
Perfil psicológico:Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan más... que su familia entera, y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales
Perfil Psicológico:Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
El Increíble Hulk
octor en medicina y en química y sabe Dios en qué más... Que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puestaPerfil Psicológico
oble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénicoShaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado. Se pasa la vida con los “munchies”, todo el día comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil Psicológico:Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante
Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil Psicológico:Homosexual, exhibicionista y fármaco- dependiente
Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente....si no que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo, lo muestran como gay que asumió su rol de “maraca”.
Perfil Psicológico:Bisexual, transvesti y psicópata abusivo
soniasadin
Experto
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se
soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos
arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar. El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
-Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se
soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos
arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar. El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
Está San Pedro en la puerta del cielo y llega un hombre y le plantea:
- ¿has sido bueno en tu otra vida...?
- Siiii
- Claro, todos decís lo mismo, si te dejo elegir entre este fajo de billetes y esta Biblia, ¿con qué te quedas...?
- Con el dinero, claro
- Anda para abajo, no hay sitio para ti
Llega otro hombre que escoge la Biblia y le deja pasar al cielo.
LLega otro y le vuelve a preguntar:
- Si te ofrezco esta Biblia y este dinero ¿con qué te quedas?
- Con la Biblia, por supuesto, aquí en el Genesis hay un parrafo precioso... dejeme un billete para marcarlo... y luego aquí cuando habla de Lázaro... otro billetito, y lo mejor cuando Moisés... otro billetito
Al rato está la Biblia llena de billetes marcando trozos de la Biblia
San Pedro, con los ojos llorosos, emocionado por su conocimiento y su fervor lo deja pasar
Y se oye una voz, la VOZ de Dios:
- Ay, San Pedro, ya se te ha colado otro del OPUS...
(Este me lo contó una chica que estudiaba en el Opus, ja, ja)
- ¿has sido bueno en tu otra vida...?
- Siiii
- Claro, todos decís lo mismo, si te dejo elegir entre este fajo de billetes y esta Biblia, ¿con qué te quedas...?
- Con el dinero, claro
- Anda para abajo, no hay sitio para ti
Llega otro hombre que escoge la Biblia y le deja pasar al cielo.
LLega otro y le vuelve a preguntar:
- Si te ofrezco esta Biblia y este dinero ¿con qué te quedas?
- Con la Biblia, por supuesto, aquí en el Genesis hay un parrafo precioso... dejeme un billete para marcarlo... y luego aquí cuando habla de Lázaro... otro billetito, y lo mejor cuando Moisés... otro billetito
Al rato está la Biblia llena de billetes marcando trozos de la Biblia
San Pedro, con los ojos llorosos, emocionado por su conocimiento y su fervor lo deja pasar
Y se oye una voz, la VOZ de Dios:
- Ay, San Pedro, ya se te ha colado otro del OPUS...
(Este me lo contó una chica que estudiaba en el Opus, ja, ja)
soniasadin
Experto
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito,Y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Además, siempre va acompañado de Robin, un adolescente al que también le gusta disfrazarse"
soniasadin
Experto
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ? No te vas a poner nada en la espalda?
-!Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... - dice el hindú - pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú maricón, ven p'acá!
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ? No te vas a poner nada en la espalda?
-!Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... - dice el hindú - pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú maricón, ven p'acá!
Cenicienta ya es viejita y viuda.Y como ha sido una buena persona , las hadas deciden concederle tres deseos.
Dinos , ¿que es lo que te gustaria tener?
Cenicienta mira a su alrededor , y ve que su casa está anticuada .
_Pues una casa nueva..........y por arte de magia , deseo concedido.
Alli estaba ella , rodeada de cosas nuevas y preciosas.
Se mira , y ve que ella ha envejecido mucho.Asi que el siguiente deseo , es volver a ser joven y lozana.
_Pues ya eres joven y lozana de nuevo ! le dice su hada.
No sabe que más pedir , pero de repente se fija en su gato ,también viejito y acurrucado en un sillón .Piensa que , quizá se merezca ser persona , más aun , piensa que quiza se merezca ser un principe joven y lozano.
_El siguiente deseo , es que el gato sea un principe joven y lozano.
Y asi se hizo.
Ahi estaba el gato convertido en la persona más guapa y apetitosa que jamas habia visto.
El gato asombrado , se mira , la mira a ella , en la que ve puro fuego, y con una sonrisa maliciosa le dice....¿que , arrepentida de haberme capado?
Dinos , ¿que es lo que te gustaria tener?
Cenicienta mira a su alrededor , y ve que su casa está anticuada .
_Pues una casa nueva..........y por arte de magia , deseo concedido.
Alli estaba ella , rodeada de cosas nuevas y preciosas.
Se mira , y ve que ella ha envejecido mucho.Asi que el siguiente deseo , es volver a ser joven y lozana.
_Pues ya eres joven y lozana de nuevo ! le dice su hada.
No sabe que más pedir , pero de repente se fija en su gato ,también viejito y acurrucado en un sillón .Piensa que , quizá se merezca ser persona , más aun , piensa que quiza se merezca ser un principe joven y lozano.
_El siguiente deseo , es que el gato sea un principe joven y lozano.
Y asi se hizo.
Ahi estaba el gato convertido en la persona más guapa y apetitosa que jamas habia visto.
El gato asombrado , se mira , la mira a ella , en la que ve puro fuego, y con una sonrisa maliciosa le dice....¿que , arrepentida de haberme capado?
soniasadin
Experto
soniasadin
Experto
Primer acto: El verbo to be viendo tv
Segundo acto: Otro verbo to be viendo tv
Tercer acto: Otro verbo to be viendo tv
¿Cómo se llama la obra?
Los teletubies
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.
Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?
La mas cara de hierro.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.
Segundo acto: Otro verbo to be viendo tv
Tercer acto: Otro verbo to be viendo tv
¿Cómo se llama la obra?
Los teletubies
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.
Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?
La mas cara de hierro.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.