una de chistes
- Autor de tema rrodriguez
- Fecha de inicio
esta es una pulga que está tomando el sol,con su toalla y su cremita en primera linea de playa y en esto llega su amiga muerta de frio toda despeinada
la pulga que está tomando el sol le pregunta
pero niña¿como llegas así?.
No me hables,vine en el bigote de un motorista y mira como vengo.
Tu tienes que hacer como yo,le dice la pulga que está tomando el sol,te metes en un baño de mujeres,esperas en la taza de un water y cuando llegue una a hacer sus cositas aprobechas para meterte en su chichi y vendras todo el camino calentita como yo.
Al otro día lo mismo,la pulga madrugadora está tomando el sol y llega la otra con las mismas trazas,con los mocos colgando y muerta de frio y le dice la pulga
¿pero no hiciste lo que te dije?
y le contesta
Si,me metí en un baño,esperé a que viniese una titi,me metí en su chichi y me dormí y cuando desperté estaba otra vez en el bigote del motorista.
la pulga que está tomando el sol le pregunta
pero niña¿como llegas así?.
No me hables,vine en el bigote de un motorista y mira como vengo.
Tu tienes que hacer como yo,le dice la pulga que está tomando el sol,te metes en un baño de mujeres,esperas en la taza de un water y cuando llegue una a hacer sus cositas aprobechas para meterte en su chichi y vendras todo el camino calentita como yo.
Al otro día lo mismo,la pulga madrugadora está tomando el sol y llega la otra con las mismas trazas,con los mocos colgando y muerta de frio y le dice la pulga
¿pero no hiciste lo que te dije?
y le contesta
Si,me metí en un baño,esperé a que viniese una titi,me metí en su chichi y me dormí y cuando desperté estaba otra vez en el bigote del motorista.
soniasadin
Experto
soniasadin
Experto
PREGUNTA, RESPONDE, DESCUBRE TODO LO QUE QUERÍAS SABER, Y LO QUE NI IMAGINABAS
¿Cuándo Dios dejó de crear gorilas y empezó a crear africanos?
Cuando se le acabó el peluche.
¿Para qué se casa la gente en Somalia?
Para que les tiren arroz.
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas que corren mas rápido que el pastor.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.
¿Y para qué las mujeres tienen 4 labios?
2 para decir boludeces y los otros 2 para pedir perdón.
¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapás el agujero, se vuelven locas.
Van un negro, un turco, un gitano y un boliviano en una camioneta.
¿Quién la maneja?
La policía.
Van 2 sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que está buena pero como ninguna. De pronto sopla el viento, se le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
Uno dice:
- Padre, ¿usted no es sensible ante estas situaciones?
El otro dice:
- Hermano, si la sotana fuera de bronce, usted hubiera quedado sordo del
campanazo.
¿En qué se diferencia un niño blanco de un niño negro?
En que si Dios le pone alitas al niño blanco, se convierte en un ángel, y si se las pone al negro, es un murciélago.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un negro?
Depende de la cantidad de hachazos.
Drácula entra a una panadería.
- ¿Me da una barra de pan pequeña?
- ¿Pero usted no es Drácula? Yo había oído que Drácula bebía sangre.
- Si, es que hubo un accidente afuera, y la quiero para untar.
¿Cómo pavimentan las calles en Africa?
Ponen a muchos negros en fila y pasan la aplanadora.
¿Y para hacer las líneas blancas intermitentes del medio de las calles?
Le dicen a los negros: TÚ sonríe, tú no, tú sonríe, tú no...
¿Por que se suicidó Hitler?
Porque le llegó la factura del gas.
¿Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?
El pene de Einstein.
- Mamá, mamá, cuando sea grande...
- Olvidate, tienés sida...
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo el 69.
¿Cuándo Dios dejó de crear gorilas y empezó a crear africanos?
Cuando se le acabó el peluche.
¿Para qué se casa la gente en Somalia?
Para que les tiren arroz.
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas que corren mas rápido que el pastor.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.
¿Y para qué las mujeres tienen 4 labios?
2 para decir boludeces y los otros 2 para pedir perdón.
¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapás el agujero, se vuelven locas.
Van un negro, un turco, un gitano y un boliviano en una camioneta.
¿Quién la maneja?
La policía.
Van 2 sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que está buena pero como ninguna. De pronto sopla el viento, se le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
Uno dice:
- Padre, ¿usted no es sensible ante estas situaciones?
El otro dice:
- Hermano, si la sotana fuera de bronce, usted hubiera quedado sordo del
campanazo.
¿En qué se diferencia un niño blanco de un niño negro?
En que si Dios le pone alitas al niño blanco, se convierte en un ángel, y si se las pone al negro, es un murciélago.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un negro?
Depende de la cantidad de hachazos.
Drácula entra a una panadería.
- ¿Me da una barra de pan pequeña?
- ¿Pero usted no es Drácula? Yo había oído que Drácula bebía sangre.
- Si, es que hubo un accidente afuera, y la quiero para untar.
¿Cómo pavimentan las calles en Africa?
Ponen a muchos negros en fila y pasan la aplanadora.
¿Y para hacer las líneas blancas intermitentes del medio de las calles?
Le dicen a los negros: TÚ sonríe, tú no, tú sonríe, tú no...
¿Por que se suicidó Hitler?
Porque le llegó la factura del gas.
¿Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?
El pene de Einstein.
- Mamá, mamá, cuando sea grande...
- Olvidate, tienés sida...
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo el 69.
soniasadin
Experto
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
soniasadin
Experto
Asunto: Avisos parroquiales
Avisos parroquiales, reales todos ellos
seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia
y respeto...
** Para los que tienen hijos, y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
** El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de
las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás,
por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el
jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta
trasera.
** El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte en esta tragedia.
** Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
** Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las
aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
** El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
** Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y
desesperados de nuestra parroquia.
** El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
** El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno"
incluye también las comidas.
** Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos
que deseen que recordemos.
** El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la
suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles
de la primera fila.
** El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de porotos
en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
** Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
** El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
Avisos parroquiales, reales todos ellos
seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia
y respeto...
** Para los que tienen hijos, y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
** El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de
las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás,
por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el
jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta
trasera.
** El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte en esta tragedia.
** Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
** Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las
aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
** El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
** Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y
desesperados de nuestra parroquia.
** El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
** El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno"
incluye también las comidas.
** Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos
que deseen que recordemos.
** El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la
suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles
de la primera fila.
** El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de porotos
en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
** Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
** El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
soniasadin
Experto
En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Así que??.. ¡¡¡ojito!!! Y presten más atención la próxima vez...
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Así que??.. ¡¡¡ojito!!! Y presten más atención la próxima vez...
soniasadin
Experto
LA BENEMÉRITA
Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y
por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto
y
al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y
por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto
y
al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
soniasadin
Experto
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...
soniasadin
Experto
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero.... todas salen muy caras.
- Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros.
¿Desea verla?
- ¿100 Euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- Que estais haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine..... Te vas a la puta calle.
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero.... todas salen muy caras.
- Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros.
¿Desea verla?
- ¿100 Euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- Que estais haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine..... Te vas a la puta calle.