una de chistes
- Autor de tema rrodriguez
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soniasadin
Experto
LA POMADITA
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de "la hora", el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!,
le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda
extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué
se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato y al ver que no volvía, la amiga entra al baño y lo encuentra
desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de "la hora", el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!,
le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda
extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué
se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato y al ver que no volvía, la amiga entra al baño y lo encuentra
desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Van unos cuantos chistes "sersuales" (como siempre, siento el lenguaje soez...)
(Si me preguntais cúal es el mejor, elijo el de la cortadora de pepinos)
Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje,así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme". A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221".
Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: "Que va a ser?" A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada".
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena". "No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado est sabor, no me lo quitare con nada".
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?" El hombre le responde: "Nube Blanca Kowalski, encantado de conocerla".
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confesó a
su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por sí mismo. Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado. "Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?"
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, qué te ha pasado?"
"Me han despedido"
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido"
Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el
cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después él cerrará su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa".
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de 1 minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le cascó al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La
gente aplaudió y después de su primera copa el
hombre se dirigió otra vez al público:
"A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente habló:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza".
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fíjate cariño, llevamos casados 50 años".
"Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa
desayunando juntos".
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estábamos aqu sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros".
"Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnuda y se sienta a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin
aliento, "mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende", le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros..."
(Si me preguntais cúal es el mejor, elijo el de la cortadora de pepinos)
Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje,así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme". A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221".
Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: "Que va a ser?" A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada".
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena". "No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado est sabor, no me lo quitare con nada".
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?" El hombre le responde: "Nube Blanca Kowalski, encantado de conocerla".
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confesó a
su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por sí mismo. Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado. "Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?"
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, qué te ha pasado?"
"Me han despedido"
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido"
Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el
cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después él cerrará su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa".
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de 1 minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le cascó al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La
gente aplaudió y después de su primera copa el
hombre se dirigió otra vez al público:
"A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente habló:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza".
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fíjate cariño, llevamos casados 50 años".
"Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa
desayunando juntos".
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estábamos aqu sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros".
"Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnuda y se sienta a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin
aliento, "mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende", le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros..."
soniasadin
Experto
Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!,
¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"
El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador :
-"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?"
Y contesta el borrachito tranquilamente:
-"¡Qué coño voy a saber...
¡con ese frenazo LOS HAS MEZCLADO A TOOODOS!"
¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!,
¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"
El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador :
-"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?"
Y contesta el borrachito tranquilamente:
-"¡Qué coño voy a saber...
¡con ese frenazo LOS HAS MEZCLADO A TOOODOS!"
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
“¿Sabes que es lo que más añoro de todo?”
“¿Qué?”
“¡ EL SEXO !”
María exclama: “¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!”
“Ya lo sé” dijo Manolo, “pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato”
“Bueno, puedo ayudarte” dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan repetirlo cada noche.Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
¿Qué tiene Paquita que yo no tenga?
Manolo sonrió feliz y le contestó:
“Parkinson ….”
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
“¿Sabes que es lo que más añoro de todo?”
“¿Qué?”
“¡ EL SEXO !”
María exclama: “¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!”
“Ya lo sé” dijo Manolo, “pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato”
“Bueno, puedo ayudarte” dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan repetirlo cada noche.Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
¿Qué tiene Paquita que yo no tenga?
Manolo sonrió feliz y le contestó:
“Parkinson ….”
soniasadin
Experto
Muy bueno!!!!
Frases célebres:
¡Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano.
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristóbal Colón)
Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré
a los grandes.
(El sostén)
Se me fue la mano.
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada día más.
(Un caníbal)
Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)
La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra.
(Pluto)
¡Eres la única mujer de mi vida!
(Adán)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche.
(La funeraria)
¡Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano.
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristóbal Colón)
Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré
a los grandes.
(El sostén)
Se me fue la mano.
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada día más.
(Un caníbal)
Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)
La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra.
(Pluto)
¡Eres la única mujer de mi vida!
(Adán)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche.
(La funeraria)
- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
- Eres tu, no? Jaimito.
- Si, padre, soy yo.
- Y con quien estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.
- ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era Mara González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Qué... ¿resultó?
- Si, tengo cinco nombres de todas las que follan...
El cura le pregunta:
- Eres tu, no? Jaimito.
- Si, padre, soy yo.
- Y con quien estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.
- ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era Mara González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Qué... ¿resultó?
- Si, tengo cinco nombres de todas las que follan...
Una mujer está paseando por la playa y, de pronto, se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No, señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que estamos viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, y puede considerarse afortunada. Así que ¿qué quiere?...
La mujer se lo piensa, y dice: - Quiero que haya paz en Palestina. El Genio se la mira asombrado, y le pregunta: - Perdón, ¿cómo dice?. Y ella contesta: - ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
El Genio mira el mapa y dice: - "¡Por Dios, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero, caramba, no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor búsquese otro deseo más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: - Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero uno que sea guapo, considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza de la casa, que sea muy bueno en la cama, que no se pase todo el tiempo viendo el fútbol por la tele y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo y profundo suspiro ... y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa !!!!!!!!!!!!!!".
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No, señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que estamos viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, y puede considerarse afortunada. Así que ¿qué quiere?...
La mujer se lo piensa, y dice: - Quiero que haya paz en Palestina. El Genio se la mira asombrado, y le pregunta: - Perdón, ¿cómo dice?. Y ella contesta: - ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
El Genio mira el mapa y dice: - "¡Por Dios, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero, caramba, no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor búsquese otro deseo más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: - Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero uno que sea guapo, considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza de la casa, que sea muy bueno en la cama, que no se pase todo el tiempo viendo el fútbol por la tele y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo y profundo suspiro ... y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa !!!!!!!!!!!!!!".