una de chistes
- Autor de tema rrodriguez
- Fecha de inicio
Dos amigas hablan por teléfono:
Hola! ....Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?¡Horrible!...
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-¡Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu ...
-¡No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo... Después me tomó la cara entre sus manos, y me mordió en los labios, como si fueran de plástico, y casi me estalla el implante de colágeno. Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz ...
-¿Y no intentó nada más?
-¡Sí! Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme... Al pararle se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante, y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos, y me revientan los implantes de silicona de los pechos.
-¿Y después qué pasó?
- ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
- ¡Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico? Por poco se muere ...
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro, y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...
Para mí que era maricón!!!!
Hola! ....Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?¡Horrible!...
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-¡Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu ...
-¡No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo... Después me tomó la cara entre sus manos, y me mordió en los labios, como si fueran de plástico, y casi me estalla el implante de colágeno. Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz ...
-¿Y no intentó nada más?
-¡Sí! Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme... Al pararle se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante, y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos, y me revientan los implantes de silicona de los pechos.
-¿Y después qué pasó?
- ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
- ¡Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico? Por poco se muere ...
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro, y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...
Para mí que era maricón!!!!
soniasadin
Experto
soniasadin
Experto
No sé de donde lo habrán sacado, me llegó al correo.
Los que seais del PP no lo leais, y si lo leeis, espero lo tomeis con sentido del humor.
Firmado, una del Psoe!.
ahí va:
José Mari Aznar, Eduardo Zaplana, y su chofer se trasladaban por la carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de
Henares,
súbitamente aparecieron dos cerdos y sin poder evitarlo los
atropellan ,
matándolos instantáneamente.
Zaplana le dijo a su chofer:
Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo
sucedido
para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una
botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la
otra,
y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>> >>Qué ha pasado?... preguntó Zaplana a su chofer, y este
>> >>le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo
esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa
hija me hizo el
amor tres veces de una manera salvaje.
>> >Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>> >>Les dije: Soy el chofer del Sr. Eduardo Zaplana y Aznar, y
>> >>¡¡¡acabo de matar a los dos
cerdos!!!
>> >>NOTA: TODO AQUEL
>> >>CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE
>> >>LA OBLIGACIÓN MORAL DE
>> >>RETRANSMITIRLO ADIEZ AMIGOS ¡¡¡
>> >>YO YA HE CUMPLIDO!!!
Firmado, una del Psoe!.
ahí va:
José Mari Aznar, Eduardo Zaplana, y su chofer se trasladaban por la carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de
Henares,
súbitamente aparecieron dos cerdos y sin poder evitarlo los
atropellan ,
matándolos instantáneamente.
Zaplana le dijo a su chofer:
Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo
sucedido
para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una
botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la
otra,
y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>> >>Qué ha pasado?... preguntó Zaplana a su chofer, y este
>> >>le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo
esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa
hija me hizo el
amor tres veces de una manera salvaje.
>> >Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>> >>Les dije: Soy el chofer del Sr. Eduardo Zaplana y Aznar, y
>> >>¡¡¡acabo de matar a los dos
cerdos!!!
>> >>NOTA: TODO AQUEL
>> >>CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE
>> >>LA OBLIGACIÓN MORAL DE
>> >>RETRANSMITIRLO ADIEZ AMIGOS ¡¡¡
>> >>YO YA HE CUMPLIDO!!!
Estaban en un avión un inglés, un ruso, un italiano, un alemán y un español.
Cuando de repente el motor del avión explota, el piloto desesperado se pone un paracaíadas y salta del avión en llamas.
Los pasajeros también desesperados van a buscar otros paracaídas, ... pero sólo encuentran uno.
¿Quién va a saltar? - grita el inglés.
El ruso muy rápidamente saca dos fósforos de su bolso y dice lo siguiente:
Quien consiga formar el número más alto con estos dos fosforitos, se lleva el paracaídas.
El inglés muy apresurado fue el primero en tomar los fósforos:
Y dijo:
- Dos: uno más uno es dos, .... ¡el paracaídas es mío!
Luego siguió el ruso:
Dijo:
- V: en números romanos es cinco, ... ¡el paracaídas es mío!
El italiano fue el tercero:
Y dijo:
- X, en números romanos es diez, ... ¡el paracaídas es mío!
Luego fue el turno alemán...
Y con seguridad dijo:
- En números romanos L es cincuenta, el paracaídas es mío!
En el momento en que el alemán cantaba victoria y se ponía el paracaídas, el español tomó los fósforos se levantó e hizo lo siguiente:
Y dijo:
Ja, ja, já, dénme el paracaídas, .... ¡yo gané!
¡Sesenta y nueve!
Cuando de repente el motor del avión explota, el piloto desesperado se pone un paracaíadas y salta del avión en llamas.
Los pasajeros también desesperados van a buscar otros paracaídas, ... pero sólo encuentran uno.
¿Quién va a saltar? - grita el inglés.
El ruso muy rápidamente saca dos fósforos de su bolso y dice lo siguiente:
Quien consiga formar el número más alto con estos dos fosforitos, se lleva el paracaídas.
El inglés muy apresurado fue el primero en tomar los fósforos:
Y dijo:
- Dos: uno más uno es dos, .... ¡el paracaídas es mío!
Luego siguió el ruso:
Dijo:
- V: en números romanos es cinco, ... ¡el paracaídas es mío!
El italiano fue el tercero:
Y dijo:
- X, en números romanos es diez, ... ¡el paracaídas es mío!
Luego fue el turno alemán...
Y con seguridad dijo:
- En números romanos L es cincuenta, el paracaídas es mío!
En el momento en que el alemán cantaba victoria y se ponía el paracaídas, el español tomó los fósforos se levantó e hizo lo siguiente:
Y dijo:
Ja, ja, já, dénme el paracaídas, .... ¡yo gané!
¡Sesenta y nueve!
Patxi e Iñaki quedan para pescar Sardinas en la Ría de Bilbao. Patxi aparece con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
Patxi, ¿Cómo es que llevas esa boya tan grande pues?
Pues porque si tu la tiras y hay una tormenta, aunque haya olas de 4 metros pues tu ves perfectamente donde esta el anzuelo.
¿y de donde la sacaste?!!!
Pues iba yo por el calle y me encontré una lámpara, que tenía un genio dentro.
Y me dijo, te concedo 1 deseo, lo que quieras. Y puf! Me lo concedio
- Oye, pues luego voy yo a tu casa, y le pido también un deseo, la ostia!
- Vale, vale, como quieras
Media hora más tarde, en casa de Patxi, Iñaki coge la lámpara. El genio aparece e Iñaki muy emocionado le dice al genio.
QUIERO PELAS, MUCHAS PELAS!!!
¡¡ Concedido!! Ve a casa, que allí verás cumplido tu deseo
Iñaki llega a casa totalmente emocionado y se encuentra….
TODA LA CASA LLENA DE VELAS DE 2 METROS DE ALTURA!
Llama a su amigo por telefono:
Oye, que yo le he pedido a ese genio PELAS, y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le pedido tener la BOYA más grande del mundo
Patxi, ¿Cómo es que llevas esa boya tan grande pues?
Pues porque si tu la tiras y hay una tormenta, aunque haya olas de 4 metros pues tu ves perfectamente donde esta el anzuelo.
¿y de donde la sacaste?!!!
Pues iba yo por el calle y me encontré una lámpara, que tenía un genio dentro.
Y me dijo, te concedo 1 deseo, lo que quieras. Y puf! Me lo concedio
- Oye, pues luego voy yo a tu casa, y le pido también un deseo, la ostia!
- Vale, vale, como quieras
Media hora más tarde, en casa de Patxi, Iñaki coge la lámpara. El genio aparece e Iñaki muy emocionado le dice al genio.
QUIERO PELAS, MUCHAS PELAS!!!
¡¡ Concedido!! Ve a casa, que allí verás cumplido tu deseo
Iñaki llega a casa totalmente emocionado y se encuentra….
TODA LA CASA LLENA DE VELAS DE 2 METROS DE ALTURA!
Llama a su amigo por telefono:
Oye, que yo le he pedido a ese genio PELAS, y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le pedido tener la BOYA más grande del mundo
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-!Vosotros no os divorciais!. No hagais nada hasta que yo llegue. Ahora
mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagais nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las
fiestas
y...!!!!Se pagan los pasajes...!!!!
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-!Vosotros no os divorciais!. No hagais nada hasta que yo llegue. Ahora
mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagais nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las
fiestas
y...!!!!Se pagan los pasajes...!!!!
En Suecia, después de un proceso de reclutamiento, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de negros caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
"Ahora forman parte de un gran equipo. Uds podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa, como por ejemplo ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a los trabajadores, bromeó el Gerente."
Cuatro semanas más tarde, el Gerente llamó a todos los negros. "Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe algo que pueda haberle pasado?
Todos los negros negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marchó, el jefe de los negros los junta a todos y les pregunta: "¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?"
Uno de los negros, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: ¡¡¡ Eres una bestia bruta !!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido: 2 Directores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Ingeniería, 2 Asesores Empresariales y nadie se enteró. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no...¡¡¡ TENÍAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA !!!
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
"Ahora forman parte de un gran equipo. Uds podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa, como por ejemplo ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a los trabajadores, bromeó el Gerente."
Cuatro semanas más tarde, el Gerente llamó a todos los negros. "Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe algo que pueda haberle pasado?
Todos los negros negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marchó, el jefe de los negros los junta a todos y les pregunta: "¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?"
Uno de los negros, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: ¡¡¡ Eres una bestia bruta !!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido: 2 Directores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Ingeniería, 2 Asesores Empresariales y nadie se enteró. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no...¡¡¡ TENÍAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA !!!