Ahí van unos "pocos" chistes:
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice
a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo
que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
------------------------------------------------
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
------------------------------------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a ostias?.
------------------------------------------------
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
------------------------------------------------
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos?
------------------------------------------------
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y
tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
------------------------------------------------
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
-------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
--------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
--------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
--------------------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
--------------------------------------------------
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
--------------------------------------------------
Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
--------------------------------------------------
-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
--------------------------------------------------
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no
vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
--------------------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
--------------------------------------------------
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
--------------------------------------------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo
amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
--------------------------------------------------
Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
Mamáaaaaa!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre
caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo
hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella
extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano,lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El
hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente,
dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
---------------------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para
Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo
cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
-------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve,
uno,cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
-----
Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!
-----------------
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al
viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!
-------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo
sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde
la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que
cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una
bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta
del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la
mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga
y estudio del comportamiento de las personas ante situaciones
inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
-------------------
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy
estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago
terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para
disimular
según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la
garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El
tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da
tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
-------------------
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la
Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero
para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-------------------
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice
a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo
que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a ostias?.
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En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos?
------------------------------------------------
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
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Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y
tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
------------------------------------------------
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
--------------------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
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Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
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-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
--------------------------------------------------
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no
vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
--------------------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
--------------------------------------------------
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
--------------------------------------------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo
amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
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Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
Mamáaaaaa!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre
caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo
hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella
extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano,lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El
hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente,
dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
---------------------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para
Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo
cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
-------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve,
uno,cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
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Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!
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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al
viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!
-------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo
sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde
la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que
cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una
bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta
del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la
mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga
y estudio del comportamiento de las personas ante situaciones
inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
-------------------
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy
estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago
terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para
disimular
según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la
garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El
tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da
tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
-------------------
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la
Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero
para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-------------------
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?