una de chistes

ozelui

Experto
Ahí van unos "pocos" chistes:
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice
a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo
que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a ostias?.

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En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...

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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos?

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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"

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Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y
tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"

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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

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Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

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Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?

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-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...

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¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no
vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.

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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.

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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??

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-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo
amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.

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Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
Mamáaaaaa!!!!!!!!

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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre
caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo
hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella
extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano,lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El
hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente,
dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?

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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para
Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo
cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

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Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve,
uno,cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

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Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al
viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo
sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde
la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que
cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una
bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta
del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la
mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga
y estudio del comportamiento de las personas ante situaciones
inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

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Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy
estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago
terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para
disimular
según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la
garganta.

Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El
tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da
tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la
Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero
para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

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- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
 

rrodriguez

Experto
se me han saltado las lágrimas con el de la comida de etiqueta
<
 

rrodriguez

Experto
uno que entra a un bar, se dirige al camarero:
-póngame un café para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre!
el camarero, alucinado, no logra articular palabra. Al dia siguiente:
-Póngame un café para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre!
el camarero, rojo de ira, decide darle una última oportunidad, y hace caso omiso. Al día siguiente:
_póngame un café para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre!
el camarero, que ya no puede más, salta la barra y le da una paliza de muerte. Al día siguiente vuelve el cliente:
- póngame un café para mí, otro para tu puta madre, y para tí no que te pones muy nervioso...!
 

ozelui

Experto
Me animo con uno largo, a ver qué os parece:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente: "la próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". el domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido padre: la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- no hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- la caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- existen 10 mandamientos y no 12.
- los apóstoles eran 12 y no 7. ninguno era enanito.
- no nos referimos a nuestro señor jesucristo y sus apóstoles como "j.c. y su banda".
- david derrotó a goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- no debe tratar al papa como "el padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesús.
- no nos referimos a maría magdalena como "la putita esa".
- el agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la biblia.
- las hostias son para distribuirlas a los feligreses. no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- en el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- el "padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en la cancha.
- la iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia..., ¡no!
- importante: aquél sentado en el rincón del altar, al cual ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, el arzobispo
 

soniasadin

Experto
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta "
!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".



Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir. ¡No es verdad!, como dice
normalmente, dice: "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un
trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos".
>>>>
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
>>>>
Después le pregunto. ¿ Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer ?
>>>>
Y él me contesta; "tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".


¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre
las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.


>>>>Si ha funcionado con el culo, ¿por qué no?
>>>>
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia, quizás
vuelva a caminar.
 

ozelui

Experto
Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
espérame que ahora vuelvo....
el tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el water.
- pe, pero...¿como has llegado aquí?
Y le contesta su mujer:
- shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre...
 

soniasadin

Experto
En una fiesta de oficina llega el momento del sorteo y entre los asistentes había un mudo.

El gerente saca el boleto ganador y grita: "¡Gana el Nº2440!".

El mudo mira su boleto y era el 2440!!!.

Gime "Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

...."El 2440, a la una!".

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero

nadie le daba bola.

...."El 2440, a las dos!!!".

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:



**¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!***



Moraleja:

Sé creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.
 

ozelui

Experto
Uno de pueblo muy burro está harto de que le roben por la noche los higos de la higuera de su casa, así que una noche espera escondido hasta que ve a uno trepando por la higuera.
Así que se aproxima sigiloso, desde abajo y en la oscuridad le agarra de los cataplines y grita:
- ¿ QUIEN ERES ...? al tiempo que se los retuerze
- .....
- ¿ QUIEN ERES ...? le dice mientras le da otra vuelta
- ...
- ¿ QUE QUIEN ERES ...? le repite dando otra vuelta
- EL MUDO, EL MUDO
 

ozelui

Experto
Los últimos chistes antes de irme a dormir...
¿En qué se parece una mujer a una cuenta corriente? En que de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

- El capitán del Titanic se dirige a los pasajeros del barco:
- Señoras y caballeros tengo una buena noticia y otra mala que daros, ¿cuál os doy primero?
Y los pasajeros responden:
- ¡La buenaaaa, la buenaaaa!
Y el capitán dice:
- Pues la buena es que nos vamos a llevar 12 Oscars.

- ¿Que es un travesti? Un hombre con ganas de superarse.

- ¿En qué se parecen un cumpleaños, el punto "G" y un water? En que un hombre no acierta en ninguno de ellos.

¿En qué se diferencia una pila eléctrica de un hombre? En que la pila, por lo menos, tiene un lado positivo.

¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides? En que sólo vale uno entre un millón.

¿En qué se parecen los hombres a los perros? En que cuando te miran, parecen que te entienden.

9 - Las 10 cosas que saben los hombres de las mujeres:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Tienen tetas.


¿Por qué existen los hombres? Porque los consoladores no invitan a copas.

¿En qué se parecen un tío y un rumor? En que ambos se corren enseguida.

Las mujeres son como las abejas; van de capullo en capullo.

¿En se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los tienes en la puerta de casa calientes

¿En qué se parecen una patata y un tomate? En que los dos son rojos, menos la patata.

Es el primer día de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!
A esta los del puente dicen:
- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!

Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde vienen los niños :
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y en la que está la torre Eiffel ... La cigüeña es un ave, con el pico curvo y ella ...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?

¿Qué es un tomate con sombrero, antifaz, capa y espada? El Capitán Tomate.
Y un plátano con sombrero, antifaz, capa y espada? Un plátano disfrazado de Capitán Tomate.

Ese tío que acompaña a su chica a casa después de pasar todo el día con ella. Llegan al portal y, cuando van a despedirse, él se apoya a la pared y le dice:
- Nena, ¿por qué no me la chupas?
- Pero... ¿qué dices? ¡Qué va!
- Venga, va, chúpamela un ratito antes de irte a dormir....
- Pero bueno, ¿tú estás loco? ¿Cómo te la voy a chupar ahora? No, no, que no...
- A ver... si sólo es un momentito... Me la chupas un poquito, y todos felices... Anda, por favor....
- Que no, joder, que se puede dar cuenta mi padre, o cualquiera, aquí, enmedio de la calle. Que no, que no...
A esto que baja el hermano de la chica hasta el portal, medio dormido, y le dice a su hermana:
- Oye, que dice papá que por favor, que se la chupes ya, o que se la chupe yo, o que se la chupe él mismo; ¡pero que este tío deje ya de apretar el portero automático, que son las 4 de la madrugada!

Otro día... chistes machistas
 

ozelui

Experto
Originally posted by Tallulah
Ozelui, qué buenos, me me he meado de la risa!!!!
<
No pensaba contar más, pero... tú eres la culpable, ahí van otros pocos:

- ¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

- Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

- Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

- Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que el director del banco me tocaba los cojones...

- Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."



- Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

- Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones

- En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

- Dos tíos terminan una noche de copas y le dice uno al otro.
TEngo una botella de Chivas en casa, ¿te vienes y nos la chupamos ?
- Eso, y luego nos bebemos la botella de whisky

- Se abre el telón y se ve a Mickey Mouse metiéndole el dedo a la novia del Pato Donald. ¿Cómo se llama la película?
"Pajeando a Miss Daisy."

- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
- ¡Qué frío tienes el culo, rubia!

- Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

- El negrero a los esclavos en la época romana
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, ¡dinos la buena!
- Va a venir el César en persona a veros
- ¡Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático

- Están dos novios morreándose, y le dice la chica al chico:
- ¿Me has pasado el chicle?
Y le replica el chico:
- No, es que estoy un poco acatarrado.

- Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Buenas, quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un conFEsionario, no un conCesionario...

- El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
 

Tallulah

Experto
jijijijijijiji, pajeando a miss daisy, jijiji, y el último del guadia civil, qué buenos!!
Apúntate al club de la comedia!!, jajaja
 

ozelui

Experto
Originally posted by Tallulah
jijijijijijiji, pajeando a miss daisy, jijiji, y el último del guadia civil, qué buenos!!
Apúntate al club de la comedia!!, jajaja
Me halagas... muchas gracias, pero contandolos soy muy soso.
Mañana más, ¿vale?
 

ozelui

Experto
Ahi va otra de chistes,esta vez verdes, perdonad por el lenguaje y que nadie se sintia ofendid@

+ Papa, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
* ¿De grande, hija?
+ No, de salada

Dos pajaritos en su noche de bodas :
+ ¿Que hacemos?
* Ni idea
+ (llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
= Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
* (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water...

-Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...

Dos prostitutas hablando en la Alameda. -Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? -Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

-Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? -Pues normalmente el de abajo. -Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero

-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? -Pues no, no lo sabia. -Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

-En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : -Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

-En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye
- " ¡ fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".

Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. -Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. -Ha probado usted a contar ovejas ? -Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...

-Un tío esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. **Organo sexual femenino**, con cuatro letras, y la segunda es una **O**. -Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

-Sabes que necesita una polla huérfana? -Una mamaita

-Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga **Wenceslao, vete a tomar por el culo.** El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : -Oiga, y Wenceslao como se pone? -Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...


-Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: -Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? -No. -...Pues será porque Ud. no quiere.

Bailas ? -No. -Entonces de follar ni hablamos, no ?

-Una tía a un tío: -Oye tío, sabes contar? -Si -Pues esta noche no cuentes conmigo.

-Jugamos a la magia? -Bueno, como se hace? -Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

-Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
-Rápido, pásenle la polla al otro lado

-Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? -Bueno. En tu casa o en la mía ? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

-Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo?
Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

-Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

-¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas

-Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz

-2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE:
-**Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...

-Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

-4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -**He visto el pene de un hombre** -**Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina**. La segunda de la fila dice: -**He tocado el pene de un hombre con mis manos**. El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: **Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo**.

-Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

-Un tío en un lupanar le pregunta a la **madame**: -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.

-Una chica confesándose: -**Padre he pecado** -**Bueno hija, dime** -**El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...** -**Frágil, hija, se dice frágil**, dice el cura. -**Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL...** -**Frágil, hija, frágil,** dice el cura. -**Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?** -**Puta, hija, puta.**

-Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.


-La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
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Un admirador.
Si te parece cursi, lee las líneas alternativamente.