Chistes malos malos.. ¡pero me parto!

Sephorah

Experto
Llevo un montón de tiempo sin poder entrar ni a saludar! Perdonad [email protected], es que tengo un estress... Para que os riais un rato, son chistes malisimos pero no sé por qué cada vez que me cuentan alguno me meo..

Ahi van, no me mateis...
Por cierto que quien tenga uno malo malo, que lo comparta, jejeje!!

-Buenas. Es el departamento de la policia secreta?

-Ahhhhhh?

....

- Si adivinas lo que llevo en la cesta, te doy un racimo.

- ¿Croquetas?

....

Va un calvo y entra en la peluquería y dice:

-¡Uy! perdón, perdón.

....

esto es un sordo que le dice a un tonto

-sordo:3 + 2 ???

-tonto: 7 !!!!

-sordo:por el culo te la hinco !!!!

....

Pregunta del fiscal:

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos
del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el
maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:

- No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le
dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el
acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable ??

....

Un padre millonario al novio de su hija:
-Digame joven,¿como se que usted no se casa con mi hija por dinero?
-Es un riesgo que los dos debemos correr,¿Cómo se que usted no se arruinara dentro de un año?

....

Un tio que va por la calle y se encuentra con un amigo suyo de la infancia, que le pregunta que tal está, a lo que el sujeto contesta:
-pues mal, chico, ayer enterramos a mi padre...
-vaya tio, lo siento...como fue??
-pues veras, estabamos haciendo una barbacoa familiar en el atico cuando salto un fogonazo de la barbacoa y...
-se abraso, no??
-no le alcanzo la llama, pero se hecho hacia atras, dio un traspies y...
-y se estrelló contra el suelo, no??
-que va, consiguió agarrarse a unos cables de alta tension, pero...
-se electrocuto??
-no, llevaba los guantes de goma de ahcer la barbacoa, pero empezo a resbalarse y a salotarse la mano, cayo, y...
-ahi ya se mato, no??
-no, porque los bomberos ya tenian puesta la lona, salio rebotado y se engancho a la repisa de nuestros vecinos de abajo, pero...
-coño, me quieres decir como cojones murio tu padre??
-pues veras, al final la policia lo tuvo que abatir a tiros, porque no habia forma de que cascara chico...

....
 

Rosana

Experto
Con el del tonto y el sordo si que me he reido a gusto.........
con los otros tambien pero el del sordo me ha hecho mucha gracia.
 
que bueno el del trabajador de la fundición
. Gracias, me he echado unas risas yo sola. Os cuento yo uno:
- Es una tienda de clavos q no vende nada nada, y el hombre, aprovechando q es la Semana Santa pone un cartel en la puerta d un crucifijo con Jesucristo, con el eslogan debajo:
Con clavos Martínez: Ni Dios se escapa!!!!
Entra a la tienda una señora muy beata y escandalizada x ese anuncio ofensivo, asi q el hombre decide quitarlo y pone un crucifijo( sin Jesucristo) con el eslogan abajo:
Con clavos Martínez: Esto no hubiera pasado!!!!!
 

ozelui

Experto
Ahí va otro, no sé si bueno o malo...

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré. La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?
 

Rosana

Experto
Cuando llegue la factura le da algo al marido y cuando se entere lo de la suegra ya si que le da un infarto..jajjajaja
 

maria_65

Experto
Venga , me animo con uno.
Dos en el ascensor .Uno de ellos se tira un pedo de aquellos terriblesssss de verdad .
El sufridor , se mira al pedorreta y muy amablemente le pregunta:
Sr , ¿sería usted tan amable de tirarse un pedo para mí???
Pero que dices desgraciado!!! Si me acabo de tirar uno....
No !!!!! Ese era para tú puta madre!!!!!!
 

ozelui

Experto
A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo:

Una vez más la  Tierra se  ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos:
¡Debo  actuar!”
“Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.
"Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?" 
“Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:  Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.”
“Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!”
“Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.”
“Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.”
“La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan cuotas de afiliación.”
“Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.” 
"Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca". De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo: "entonces, no vas a destruir la  Tierra?" 
"No es necesario“, respondió Dios, “LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA
 
Va , q cuento yo otro :
Va un vampiro volando y se cruza con otro, entonces le pregunta:
- Hola, como te llamas?
- Vampi
- Vampi...¿qué?
-Vampirito. Y tú como te llamas?
- Otto
- Otto...¿qué?
-Otto vampirito
 
Va!, otro................
Esto es un manicomio q está lleno lleno de locos, y entonces para soltar a algunos deciden pintar una puerta en la pared, y saldran del manicomio los q se den cuenta de q está pintada.
Entran 2 locos y le dice el loquero:
-Si pueden atravesar esa puerta, seran libres!
Entonces uno de los locos intenta "abrirla" a patadas, mientras el otro loco se parte de risa.
- Bien, regrese ud. a su habitación!-le dice el loquero al q daba patadas.- Pero ud. quedese.-le dice al q se reía.
Pasan otros 2 locos e intentan abrir la "puerta" dando golpes, y el loco q se quedó anteriormente, se pone a reir de nuevo. Entonces, el loquero, sospechando q no estaba loco y sabía q la puerta era pintada, le pregunta:
- Ud. xq se ríe??
- Pues xq yo tengo la llave!!!!!!!!!
 

ester62

Experto
Perdonad la guarrada

-Mamá, mamá, la abuela no lleva bragas.
-¿Y como lo sabes?
- Porque tiene caspa en las zapatillas.