• Este sitio usa cookies. Para continuar usando este sitio, se debe aceptar nuestro uso de cookies. Más información.

Dhiharha (tusita) 1991-2008

#1
Morelia, Mich. 11 de Agosto de 2008
A mi Tusita:
Hay Tusita, como olvidarte, si cuando llegaste eras hoooorrible. Me cabías en la palma de la mano, estabas muuuy flaca, tenías un color gris rata muy feo y eras súper enojona. Pero fuiste mejorando con el tiempo (gracias a Dios). Esos ojazos verdes que parecían dos esmeraldas, hacían que hasta el enemigo público #1 de los gatos volteara a decirte un piropo. Ese cuerpecito delgadito hacía que te movieras con una gracia, digna de una bailarina. Ese pelambre con que el llegaste lo cambiaste por una suave capa de pelo sedoso que brillaba como charol. Tu empeño en quedarte a dormir en las camas con nosotros fue el culpable de que si no estabas tú ronroneándome al oído, no pudiera dormir.
Fue una lástima que perdieras tu esbelta figura cuando tuviste a tus primeros retoños, pero la verdad la verdad ¡QUE CHULOS TE QUEDARON!, tanto así que quedamos debiendo gatitos cuando los dimos en adopción, y la lista de espera para la segunda camada fue todo un éxito. Aunque por ser tan protectora con los pequeños "Daditos" como solíamos decirles, casi te mata al darte la hipo calcemia por el susto que te dió Cash nuestro pastor alemán, cuando paso cerca de donde los tenías dormidos (Ósea mi cuarto). Pero como siempre, salías airosa y llegabas con más ánimos a la casa.
Después de los bebes te decíamos bola de boliche, porque para serte sincera si lo parecías. Tu collar de cadenita apenas se te podía ver entre lo que te quedo de cuello; las lonjas que te colgaban en la pancita, llegaban casi casi hasta el suelo, y era fácil saber cuándo llegabas en la noche a la cama, porque casi siempre me sacabas el aire cuando me caías encima.
Como olvidar esas noches de juerga que viviste y cuando te perdiste por una semana completa, CONDENADA casi me matas del susto por no saber nada de ti!!, pero como siempre regresabas a tu hogar, hasta aquel día que quedaste atrapada en la casa abandonada y que tuvimos que ir a rescatarte por qué no dejabas dormir a los vecinos con tus gritos de desesperación.
Hay Tusita, fue mi error el hacerte hija única durante todos esos años, y la pobre de tu hermana fue la que sufrió (o más bien la que se divirtió) con tus neuras. Era divertidísimo ver las peleas que se propinaban, parecían dos luchadores grecorromanos, la Chiquis encima de ti, y tú, aventándola contra el suelo, para después fulminarla cuando le caías encima de su frágil cuerpecito con tooodo tu enorme trasero.
Debo agradecerte el que estuvieras con tu abuela (mi mamá) en esos momentos de dolor cuando tu bisabuela (mi abuelita) partió de éste mundo, me contó cómo te quedaste con ella durante toda la semana que estuvo deprimida a pesar de las rabietas de mi papá, de que ocuparas su lugar en la cama.
Caray, me cae que no fuiste la misma cuando llegaron a la casa tus sobrinos, y desde que viste que tu hermana parecía riata o cable con nudo, fue cuando valieron tus pocos momentos de ternura para con ella. No te importó no ser el centro de atención cuando nacieron tus sobrinitos, ya que sabías que tú siempre serías la hija predilecta, y que nadie podía quitar tu interminable trasero de tu pedestal.
Había momentos en los que si desesperabas, primero por que cuando estudiaba, no soportabas que no fueras el centro de mi atención y te ponías encima de mis libros y cuadernos para no dejarme trabajar hasta que te hiciera caso. Malvada, todavía recuerdo cuando me echaste a perder mi trabajo de dibujo en acuarela, al poner tus patitas sobre el papel mojado... bueno quedo como dibujo abstracto, de eso no me puedo quejar.
No había día en el que llegara a comer a la casa y me recibías con ese maullido lamentero muy tuyo, y en el que decías de que tenías hambre y que tenía que alimentarte primero y después y si tú querías dejar de molestar, podía comenzar a comer yo. AHHHH!! y no creas que no se me olvida que eso se lo enseñaste a tu hermana y a tus sobrinos, por lo que el concierto de gatos siempre lo esperábamos en el desayuno, en la comida y la cena.
Oye, todavía recuerdo cuando me regañaba el veterinario por que cuando yo me enfermaba tú también te enfermabas porque siempre te querías quedar en mi cama, y no te importaba que me estuviera muriendo de una bronconeumonía, TU SIEMPRE TENIAS QUE DORMIR CONMIGO ABRAZADA!!!
A ti nunca te importó las modas por las que pasé, ni cuando me pinte el pelo de rosa, ni cuando me vestía al más puro estilo gótico metalero, o que tal cuando llegué con ese horrible corte de cabello que me tardó años en volver a crecer, nunca te importó siempre estabas conmigo, en mi gordura y en mi delgadez.
Hay Tusita, fue hace dos años cuando comenzó nuestro calvario, comenzaste a bajar de peso sin explicación alguna. El veterinario lo traías en jaque por que no podía darnos una respuesta concreta de que rayos te pasaba, y no fue sino hasta los dos mil y un exámenes médicos después que salió con su mugrosa respuesta de: "Tiene anorexia depresiva"... WHAAAAAT????? Osé, cómo perdón qué? Y luego??? Te llevo a terapia? Te doy prozac? Valium? o que te hago?. Solo basto con cambiarte las croquetas cada semana para que no te aburrieras del mismo sabor todos los días, y darte carne por las noches para que ganaras peso. Oye me salías bastante costosa, pero no me importó, porque volvías a ser la misma de siempre, chillona, mimada y neurótica.
Tu fiesta de quince años... bueno fiesta no fue, solo te hice un pastelito de carne y te compre tu cristal swarovski en verde (y se lo mandaron desde Londres, que conste) para que lo estrenaras en esa fecha especial, FUISTE LA ENVIDIA DE TODAS MIS PRIMAS!! como combinaba con tus ojos, te veías d.i.v.i.n.a. Lástima que tú durarás más que el mendigo cristal, no puedo creer que lo perdieras a los 2 meses, bueno, que le vamos a hacer.
Mi Tusa, fue el pasado mes de mayo de 2008, cuando ya veía venir lo inevitable. Bajaste demasiado de peso, el pelo se te comenzó a caer, los rasguños de los juegos con tus sobrinos no querían sanar, todo lo que comías lo devolvías y te empecé a ver más y más deprimida, aunque te hacías la fuerte y seguías con tus neurosis, además échale la culpa al Gato Pardo, ese gato que bajó de la azotea para quedarse con nosotros, y aunque nunca lo adoptamos del todo, nunca fue de tu agrado; EL fue el culpable de que te infestarás de amibas y de que el veterinario me regañara por tenerte junto de él.
Pensamos que estabas bien, pensamos que todo seguía normal, PENSE que te tendría conmigo por otra docena de años... no fue así. QUE ESTUPIDA Y EGOISTA SOY!!!
Ayer domingo fue un día normal, ayer te despertaste de mi cama como siempre lo hacías, ayer chillabas porque te diera de comer solo carne en vez de croquetas, ayer me recibiste cuando llegamos del mercado para ver que te traíamos de comer como siempre, ayer te di de cenar tus premios como todas las noches, ayer... ayer fue cuando todo salió mal. Sucedió cuando termine de cenar la pizza que habíamos encargado, que tu abuela me dijo que no estabas bien, salí como bala a ver que te pasaba, te encontré en la silla de la mesa de la cocina, me habías devuelto toda la cena, tenías asco, seguías vomitando lo poco que te quedaba en el estómago y más, solo te quedaba la poca agua que habías tomado antes y hasta eso no aguanto tu estómago. Te veías fatal. Llamé al médico a ver que te daba, y como idiota pensé que era otros de esos ataques que te daban cuando te purgabas, y el médico te recetó gotitas para el dolor y gotitas para tu asco. No creo que haya alguien que corriera más rápido que yo a la farmacia, ya era tarde, pero no me importo, tú estabas sufriendo, eso era lo que más me preocupaba. Cuando llegamos y te di tu medicina, me la escupiste y me miraste como diciendo "No me gustó, ahí te va". Me rasguñaste a mí y a tu abuela, créeme que ni lo sentí. Cuando por fin te quedaste más tranquila me quede contigo para revisarte, para ver que estuvieras bien, pero me asustaste cuando decidiste de la nada que la azotea era mejor que tu tibia cama ... yo sabía lo que eso significaba. Muchas veces escuché como es que los animales buscan un lugar lejano para pasar sus últimos momentos... NO!!!! tu no!!, no quiero que te vayas a una fría azotea a dar tu último respiro ESO NO LO VOY A PERMITIR!!!, te traje de vuelta a tu cama, no la quisiste, preferiste el frio mosaico de la cocina, te puse unos periódicos para que por lo menos no lo sintieras tan frío, pero no querías venir a la cama. Te deje ahí, ya pasaban de las 12 y yo tenía que trabajar temprano. Pero no podía dejar de pensar en que en la tarde te tenía que llevar al doctor si seguías mal. ME aferraba a la idea de que solo era otro ataque como los de antes, sí, soy estúpida y egoísta, y qué??? te quería conmigo como siempre lo habíamos hecho EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS. Me desperté como a las 4 de la mañana, y fui a ver como estabas, casi se me sale el corazón cuando no te encontré. La puerta del patio estaba abierta y tú, no estabas. Maldecía cada segundo que pensé en no cerrar la puerta por si tenías que ir al baño, que pendeja, porque no decidí lavar cualquier cosa que hubiera podido pasar, fui corriendo a hurtadillas a la azotea buscándote, no quería despertar a la familia, ya con que yo no durmiera era suficiente. No te encontré. Después de una hora de buscarte y llamarte, decidí irme a la cama, no es necesario decirte que no pegué los ojos en lo que quedó de la noche, es de las pocas veces que esperaba el alba con ansias. Te juro que de mi mente no sacaba la idea de encontrarte tiesa, fría y sola en alguna azotea extraña. No paraba de llorar en mi cama. Puse el despertador a las 6:30, pero cuando sonó todavía era de noche, esperé un poco más, cuando por fin vi un poco de cielo grisáceo, corrí de nuevo al patio, ya la familia se había levantado, no hubo de otra, a decirles lo que había pasado. Ellos te buscaban debajo de los muebles, yo arriba de la casa gritando tu nombre y esperando que me respondieras, estaba al borde de la histeria cuando te escuché... GRACIAS DÍOS, TE ESCUCHE!!! pero el verte, el verte era otra historia. Llegaste tambaleándote, apenas y podías caminar, llorabas no de gusto si no de dolor, el color de tu pelo brilloso se había ido hace meses cuando todo esto empezó. Tú cara, tu carita cachetona fue reemplazada por una cadavérica mueca donde una vez besé tus hermosos cachetototes; tu ojitos ya no me veían con ese brillo de cuando te buscaba y tu feliz me encontrabas. Ahí fue cuando lo comprendí, tenía que dejarte ir.
Estaba decidido entre la familia, yo no quería, pero ya no podía darme el lujo de no querer ver la verdad, tenía que ver TU verdad. Mandé un mensaje a uno de mis compañeros del trabajo, avisando que llegaría tarde porque teníamos que ir al veterinario. No quise manejar. Quise ser egoísta contigo por última vez. Sabías que algo andaba mal, ya que siempre es tu abuela quien te llevaba en tu mascotera y yo siempre manejaba. El trayecto se me hizo taaan corto, como si la clínica estuviera a la vuelta de la esquina. Seguía siendo egoísta, te quería por un poco más de tiempo, y se me cumplió ese último capricho, cuando llegamos todavía no abrían, y eso que vive en el mismo edificio tu doctor. Cuando escuche como abrían la cortina, sentí como se me desgarraba el corazón, pero no podía haber vuelta atrás, estabas sufriendo, y yo sufría aun más. Tu doctor nos recibió con una sonrisa apagada diciendo: "Esa es Dhiharha???" pensó que te llevábamos a consulta, pero entendió cuando me vio con los ojos llorosos a lo que realmente íbamos. Nos pasó en seguida al segundo piso, a una fría plancha donde revisan a todos los animalitos que llevan ahí. Yo no te quería soltar. Te tenía envuelta en tu toalla, para que no sintieras el frío de la plancha. Me mirabas y yo no te apartaba la mirada. El doctor se acerco con una jeringa, y te inyectó un líquido rosa en tu estomaguito, desde lejos pude leer EUTANACIA. Piiinche palabra de mierda!!!! LA ODIOOOOOO!!!!
El doctor nos dijo, que tomaría unos 10 minutos y que no sufrirías nada. Me seguías mirando, te seguía mirando. Tu abuela se puso a hablar con el doctor para distraerse, yo no te solté, no podía, NO QUERIA. Así transcurrieron los minutos, se me hicieron segundos. Cuando tú todavía respirabas muy lentamente, el doctor te puso otra inyección, esta vez fue en tu corazón. Pude ver en tus hermosos ojos verdes que tú pupila pasaba de una rayita que apenas se distinguía a una canica color negro aceituna. Me mirabas, te miraba. Tu abuela seguía platicando cuando el doctor se dio cuenta de lo que había pasado. Con el estetoscopio revisó tu corazón. Nada, hacía un minuto que te habías ido. Me mirabas, te miraba. No pude más, solté el llanto lleno de dolor, pero tú ya no me escuchabas... solo me mirabas.

Esto sucedió apenas unas horas atrás, la verdad si me dolió, me dolió mucho tu partida. Nunca pensé que se pudiera querer a un gato de la forma en que te quiero, porque aún te quiero y siempre te querré, me diste 17 años de alegrías, diversión, gozo, penas, sufrimiento y dolor, Y TODO, TODO ESO, TE LO AGRADEZCO DESDE EL FONDO DE MI CORAZON.

DHIHARHA (Tusita) 4 de Julio de 1991- 11 de Agosto de 2008
 
#2
Habeis tenido una larga vida juntas. Llena de amor y de buenos momentos. También con esos momentos de dolor y sufrimiento que refuerzan el amor al superarlos.

Ahora Diharha ya no podía seguir aquí contigo, con vosotros. Pero te espera pacientemente al otro lado. Con su tipito de cuando era jóven. Algún día podrás encontrarte con ella al otro lado. (besos)
 
#3
Lo lamento muchísimo... con todo mi corazón lo lamento.

En cada una de tus palabras se nota el amor que sentiste por ella, lo bien que la conocías y lo bien que te conocía.

Espero que pronto el dolor sea menor, el recuerdo quedará en tu mente y en tu corazón. Ella está en un bello lugar junto con nuestros chiquitos que se han adelantado...

(besos)
 
#4
Maria y Alexa:
La verdad estoy muy mal, no he parado de llorar todo el día, la extraño la extraño como no tienen idea. Mi consuelo es, q nunca la dejé sola, siempre me tuvo a su lado como dije: En las buenas y en las malas.
 
#5
Me lo imagino :( , todos aquí sabemos por lo que debes estar pasando.

La tristeza y las lágrimas son normales, yo diría que hasta necesarias, necesitas desahogar el dolor y la tensión acumulados.

Lo mejor es que tienes el consuelo de que hiciste lo que pudiste y hasta el último momento estuviste con ella. Ambas lo necesitaban.
 
#6
Siento muchísimo lo que estás pasando, yo también sé lo que es decidir sobre la vida de tu gata, decir de hoy no puede pasar está sufriendo... pasé por lo mismo que tu hace dos años y es lo más duro que he pasado en mi vida. Sólo te puedo decir uqe necesitas tiempo para que no duela tanto como ahora, que cuando llegues a casa vas a sentir que se te cae encima... pero con el tiempo todo se suaviza y apartarás de tu mente esa última mirada y la recordarás feliz, pero date tiempo y busca cariño en los que te rodean.

Lo siento en el alma, sé lo que estás sintiendo en estos momentos.... muchísimo ánimo y fuerza. Un beso para ti y otro para Diharha, allí donde esté. :sad:
 
#7
No creo, ni puedo... no espera, NO QUIERO olvidar su última mirada; no era de miedo, ni tampoco de sufrimiento, era de paz. La paz que yo me aferraba a arrebatársela por mi egoísmo, por quererla tener todavía conmigo. Al rato que llegue a casa no se que vaya a pasar, cuando encuentre su plato vacio, su toalla, su cobijita... Dios ya no quiero pensar en eso, pero no pueeeeeeedooooooooooooooooooo!!!!!
 
#8
No TIENES que olvidarla, sólo que ahora el recuerdo es doloroso, pero más adelante será de alegría y paz de que hiciste lo menos egoista y lo mejor para ella.

Desahógate todo lo que quieras y todo lo que puedas, es necesario y te hará bien. Y si te encuentras con gente insensible que no te entiende o que te juzga, pues allá ellos.

Mucha fuerza mujer, que lo que viene es duro y tienes que ser fuerte.

Ánimo, que cada día el dolor será menor (besos)
 
#10
Karliurix: ojalá el día que me muera me recuerden con la mitad del amor con que vos recordaste a Dhiharha. Leí todo tu post y deseo que comprendas que es necesario atravesar todo el dolor, creeme que del otro lado del puente te espera el recuerdo y la paz de haber sido lo mejor para tu amiga del alma.
 
#11
Muchas gracias a todos por sus palabras, es un apoyo que no esperaba, y no que no creí que me ayudara, pero si lo hacen, en serio.

Ya pasó un día, y no lo he podido superar. Ayer cuando salí del trabajo no me di cuenta que no había comido nada en todo el día, llegué ala casa, la sentí taaan vacía, me regañaron por no haber comido nada así que fui a la cocina y lo único que no me dio asco fue un poco de yogourt. Dormí abrazada de sus collares, la cadenita que tanto le gustaba y su último collar de flores que le quedaba algo flojo por le bajón de peso que dió, no pude despegarme de ellos. Chiquis está rara, me vio llorando en la noche y no me despegaba la vista, no se partó de mi en toda la noche. Hoy en la mañana extrañé tanto los maullios ensordecedores de mi Tusita: "Tengo hambre alimentame y alimentame bien". Mi mamá dese ayer quito el plato para q no lo viera, pero ahí está su lugar vacio en la cocina...
 
#12
Los gatos son tan perceptivos que pueden interpretar nuestras lágrimas y ayudarnos a pasar el mal momento de la pédida. El que se fué nunca muere y permanece vivo en un rincón importante de nuestro corazón, esperando el momento del encuentro, en el fondo del túnel nos aguardan para prolongar eternamente la felicidad que compartimos en vida (besos) (besos)
 
#13
... qué historia tan triste, pero a la vez es bonito leer acerca de la enorme amistad que hubo entre ustedes dos. Ahora Tusita ya no sufre, ahora vuelve a ser tan guapa como antes; ya ningún dolor la aflige, y desde el cielo de los mininos, te cuida. Algún día volverán a encontrarse, y entonces será para siempre.

Mucho ánimo. Llora si lo necesitas, no reprimas tus sentimientos. Yo he pasado por esto dos veces y sólo puedo decirte que lo superarás. Antes de que te des cuenta, los recuerdos hermosos con ella irán mitigando poco a poco el dolor. Al final, la recordarás con todo el cariño que le tuviste, agradeciendo el haber conocido una gata tan especial :wink:

Cualquier cosa, aquí estamos.

Un abrazo.

(besos)
 
#14
:( TU DOLOR ME LLEGA AL CORAZON !!! NO QUIERO NI IMAGINAR QUE ME FALTE MIGUEL :(

TE ENTIENDO Y SE QUE ESTAS PASANDO POR UN MOMENTO TERRIBLE DE TU VIDA. CARAYY PERO ASI ES LA VIDA, ASI ES LA NATURALEZA DE CADA SER.

POCO A POCO IRA APASIGUANDO EL DOLOR !

AMIGA, ANIMO, ANIMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(besos) MAÑANA ES UN NUEVO DIA !!! (besos)
 
#15
Un fuerte abarzo y lo siento de corazón pero Tusita siempre estará en tu corazón y te estará mirando y sin duda esperando al otro lado del arco iris para que un día os podais juntar en un sitio eterno en el que la muerte nunca existirá y tod@s viviremos felices y dichosos con nuestras mascotas eternamente.
 
#16
Mucho ánimo, todos los que te leemos te entendemos. Espero que poco a poco vayas encontrándote mejor.
Habéis llevado una vida estupenda juntas, le diste una gran oportunidad cuando la recogiste y te devolvió el favor con creces!
Un beso
 
#17
En serio, no saben como les agradezco todo su apoyo y sus palabras, me ayuda el que me hagan entender que mi Tusita está mucho mejor y que al final pude soltar mi egoísmo y dejarla descansar.
Ahora tenemos que lidiar con un problema que se desencadeno a raíz de su partida. Los demás bebes. Su hermana, Chiquis, desde el primer día esta deprimida, no triste ni enojada como suele estarlo, simplemente ya no hace nada, solo come y duerme. Su sobrina, Sissi, con la quien siempre se peleaba, ayer en la noche la encontré sentada en una silla de los pasillos, no se quería ir y se aferraba a la silla, no la pude soltar así que la dejé, y hoy en la mañana mi mamá me dijo que en la noche Sissi se había ensuciado en SU CAMA. ¿¿¿??? lo que nunca en su vida había hecho, ya que ahi es donde ella duerme. Su sobrino, Max, ya casi no va a la casa, solo llega en la noche come duerme y en la mañana sale disparado al patio. Alguien puede decirme si empiezo a preocuparme o si es solo la fase de duelo para ellos. Estamos asustados por ellos más que por nosotros.
 
#18
<div class='quotetop'>CITA(Karliurix @ Aug 13 2008, 03:46 PM) <{POST_SNAPBACK}></div>
En serio, no saben como les agradezco todo su apoyo y sus palabras, me ayuda el que me hagan entender que mi Tusita está mucho mejor y que al final pude soltar mi egoísmo y dejarla descansar.
Ahora tenemos que lidiar con un problema que se desencadeno a raíz de su partida. Los demás bebes. Su hermana, Chiquis, desde el primer día esta deprimida, no triste ni enojada como suele estarlo, simplemente ya no hace nada, solo come y duerme. Su sobrina, Sissi, con la quien siempre se peleaba, ayer en la noche la encontré sentada en una silla de los pasillos, no se quería ir y se aferraba a la silla, no la pude soltar así que la dejé, y hoy en la mañana mi mamá me dijo que en la noche Sissi se había ensuciado en SU CAMA. ¿¿¿??? lo que nunca en su vida había hecho, ya que ahi es donde ella duerme. Su sobrino, Max, ya casi no va a la casa, solo llega en la noche come duerme y en la mañana sale disparado al patio. Alguien puede decirme si empiezo a preocuparme o si es solo la fase de duelo para ellos. Estamos asustados por ellos más que por nosotros.[/b]
Vaya,me da muchísima pena la situación y has puesto lagrimones en mi cara(estoy en el trabajo y es difícil disimularlos por lo que me fui al baño un momentito...je je) y me siento impotente de no poder darte una solución.
Por lo que veo tod@s estan muy tristes (que grande es el corazón de los gat@s!!!!!!) y lo unico que se me ocurre es que en la medida de vuestras posibilidades y de su aceptación les deis mucho cariño,amor y me imagino que poco a poco iran aceptando la pérdida...me imagino qu estando cerca de ellos hablandoles y susurrandoles al oido lo que ha pasado y que Tusita ahora esta al otro lado del arco iris y acariciandoles lo van a entender,estoy seguro que entienden y no estoy loco!.
Muchas veces me paso largos ratos tumbado al lado de Marques hablando con el y acariciandole porque es lo unico que tengo en esta vida y supongo que el tambien y parece que lo entiende divinamente porque mas amor no es posible recibir de el y mas amor es dificil que pueda darle ya que me vacio con el.

Mucha suerte y os deseo lo mejor de verdad XX
 
#19
:cry: :cry: ...COMO ME HAS HEXO LLORAR!!!... y yo tamb estoy en el trabajo... como me vean asi...

cómo me he adentrado en tu vida... por un momento, me daba la sensación de estar ahi.. contigo, en tu azotea, en la cocina, en la consulta, contemplando por última vez a la niña de tus ojos...
es increíble lo MUXISSIMO Q LLEGAMOS A AMARLOS... Y PROTEGERLOS... TANTO O MÁS Q LA SANGRE DE NUESTRA SANGRE...
me has tokado el alma, porq yo NO SOPORTO la eutanasia... prefiero hacer todo lo posible y lo imposible.. hasta su último aliento.. puede ser egoísta, pero yo lo veo komo una luxa por salvar la vida!!
la experiencia, me ha demostrado q por muy enfermo y anémico q esté un animal, SUS GANAS DE VIVIR pueden mover montañas... y sacar fuerzas de donde no las hay....
alguna vez me han dado como ultima opcíón la maldita eutanasia... y no hice caso, por ej. con mi perra pastor alemán KIRA..
 
#20
:shock: ...no se q pasó... pero se ha colado solito...

en fin, q mi perra, con 2 meses... tuvo mokillo... y la tuve con goteros más de 1 semana, luxando por sobrevivir, era puro hueso, siempre tumbada... no movía ni un pelo... se lo hacía todo encima y me decían una y otra vez q la "matara" (porq es asi... por muxo q se kamufle el nombre) pero no pude! ... y yo puse toda mi fe en ella... (y muxo dinero, claro...) la acomodé al lado de mi cama, sin dormir apenas... siempre junto a ella... hablandole... (eso les hace muxo bien...) y la tía salió adelante y se rekuperó poco a poco... y vivió... casi 4 años... (se fué ya adulta... pero por un mal parto.. otra historia...) pero se hizo enooorme y preciosa!! y me lo agradeció durante todo ese tiempo... correspondiendome con su amor incondicional y su alegría...

Asi q na, kariño, q no te preokupes, yo te entiendo... PERFECTAMENTE... (sobre todo en el odio a la palabrita maldita... tampoko entra en mi kabezota!!) y sé lo mal q lo estás pasando.. pero ahora tienes q okuparte de los demás... q por lo q dices, están muy tristes... y te necesitan!!!

MUXOS BESOS Y ABRAZOS... TE LO MERECES!! (besos)
(bye) (besos)