una de chistes
- Autor de tema rrodriguez
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soniasadin
Experto
En la guardería el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su
>padre.
>
> Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable)
le
>toca a Luisito, que dice:
>
> '' Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se
quita
>la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito,
los
>hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip. En
caso
>que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo
con
>el. Con eso gana mucho dinero''
>
> El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio
y le
>pregunta:
>
> ''¿Es verdad lo que dijiste Luisito?''
> "No, en realidad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da
>vergüenza decirlo delante de mis compañeros"
>padre.
>
> Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable)
le
>toca a Luisito, que dice:
>
> '' Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se
quita
>la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito,
los
>hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip. En
caso
>que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo
con
>el. Con eso gana mucho dinero''
>
> El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio
y le
>pregunta:
>
> ''¿Es verdad lo que dijiste Luisito?''
> "No, en realidad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da
>vergüenza decirlo delante de mis compañeros"
soniasadin
Experto
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Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
- Hay alguien ahí? - Pregunta bajito
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- Holaaaa?????
- HOLAAAAAAAAAAAAA?
- NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos......Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba: "yo aquí sola para el resto de mi vida",sniff!!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona !!!! y dice a la llorona:
- Qué haces? Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff , que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
- Pero, boba - le contestó la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.
Llega, entra y ve que no hay nadie
- Hay alguien ahí? - Pregunta bajito
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- Holaaaa?????
- HOLAAAAAAAAAAAAA?
- NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos......Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba: "yo aquí sola para el resto de mi vida",sniff!!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona !!!! y dice a la llorona:
- Qué haces? Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff , que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
- Pero, boba - le contestó la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.
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Experto
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO
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Experto
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En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y
Hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
-¡¡¡VIVA FIDEL!!!..NO JODAAAAA.¡¡¡VIVA FIDEL!!!
Hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
-¡¡¡VIVA FIDEL!!!..NO JODAAAAA.¡¡¡VIVA FIDEL!!!
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Experto
Español 101 : Para que practiquen las vocales
Las Vocales
Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
FRASE a repetir:
" Mi moto alpina derrapante"
Ahora con puras letras "A"
" Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,
Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!
Ahora con la " U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!
Ahora más difícil, con la "E"
(solito)
".......................................................... .........................."
Las Vocales
Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
FRASE a repetir:
" Mi moto alpina derrapante"
Ahora con puras letras "A"
" Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,
Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!
Ahora con la " U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!
Ahora más difícil, con la "E"
(solito)
".......................................................... .........................."
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No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco .
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..." Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro" La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..." Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro" La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
soniasadin
Experto
De exámenes tomados en la U.N.L.P. Universidad Nacional de La Plata
Ingreso y Primer Año (Conocimientos generales)
Cuales son las partes de un insecto
Son tres: in-sec-to
Que es la anafilaxia
Una enfermedad transmitida por el mosquito Anofeles
Capacidad pulmonar media
Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes
Son los que eructan al comer
Señale un molusco perjudicial
El león
Un parásito interno del hombre
El langostino
Reproducción sexual
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
¿Derivados de la leche?
La vaca
Barroco
Estilo de casas de la época en que el único material de construcción era el barro
Mamíferos
Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra
Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero
El que tiene un farol
Dimorfismo sexual
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
(Una aclaracion en un examen)
No era ni macho ni hembra, era metamorfósico
Diga algo sobre Le Corbussier
Era bizco
Polígono
Hombre con muchas mujeres
Comentar algo del 25 de Mayo
¿De que año?
Como se denominan los coleccionistas de estampillas
Sifiliticos
Cloruro de Sodio
Tiene un curioso sabor salado
Derivados de la leche
El arroz con leche
Sujeto de la oración (elíptico)
Epiléptico
El arte griego
Hacían tacitas
Ejemplos de nematoceros (mosquitos)
El "bhúo", el "bhúo" real y la lechuza
El oído interno
Consta de utrículo y dráculo
Palabra derivada de luz
Lamparita
¿Conoce algún vegetal sin flores?
Conozco
Ingreso y Primer Año (Conocimientos generales)
Cuales son las partes de un insecto
Son tres: in-sec-to
Que es la anafilaxia
Una enfermedad transmitida por el mosquito Anofeles
Capacidad pulmonar media
Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes
Son los que eructan al comer
Señale un molusco perjudicial
El león
Un parásito interno del hombre
El langostino
Reproducción sexual
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
¿Derivados de la leche?
La vaca
Barroco
Estilo de casas de la época en que el único material de construcción era el barro
Mamíferos
Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra
Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero
El que tiene un farol
Dimorfismo sexual
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
(Una aclaracion en un examen)
No era ni macho ni hembra, era metamorfósico
Diga algo sobre Le Corbussier
Era bizco
Polígono
Hombre con muchas mujeres
Comentar algo del 25 de Mayo
¿De que año?
Como se denominan los coleccionistas de estampillas
Sifiliticos
Cloruro de Sodio
Tiene un curioso sabor salado
Derivados de la leche
El arroz con leche
Sujeto de la oración (elíptico)
Epiléptico
El arte griego
Hacían tacitas
Ejemplos de nematoceros (mosquitos)
El "bhúo", el "bhúo" real y la lechuza
El oído interno
Consta de utrículo y dráculo
Palabra derivada de luz
Lamparita
¿Conoce algún vegetal sin flores?
Conozco
SILOGISMOS:
Beber alcohol mata a las neuronas …
Las neuronas que mueren son las mas débiles…
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión:
cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos …
Cuando estamos borrachos dormimos …
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión:
para ir al cielo hay que ser un borracho
Pienso, luego existo…
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen…
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente...
Si una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tonta...
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie......
Conclusión:
mi amigo es maricón!!
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego…
Conclusión:
Steve Wonder es Dios
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Luego, yo soy perfecto.....
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios…
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!!…
Mierda!!!...soy ciego!!!
Beber alcohol mata a las neuronas …
Las neuronas que mueren son las mas débiles…
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión:
cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos …
Cuando estamos borrachos dormimos …
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión:
para ir al cielo hay que ser un borracho
Pienso, luego existo…
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen…
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente...
Si una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tonta...
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie......
Conclusión:
mi amigo es maricón!!
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego…
Conclusión:
Steve Wonder es Dios
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Luego, yo soy perfecto.....
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios…
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!!…
Mierda!!!...soy ciego!!!